Blog

#hash-angrybeards#

Když jsme v roce 2017 poprvé vykopli dveře s Angry Beards, měli jsme v ruce přesně čtyři výrobky na vousy, velký oči a solidně prořízlou hubu. Žádný obří sklady. Žádný korporátní tabulky. A už vůbec žádný prázdný kecy o tom, jak „redefinujeme standardy mužské péče“. Z těchhle frází je nám vlastně ouzko doteď.

Byli jsme jen parta z Třebíče, co si řekla jednu zásadní věc: Chlapská kosmetika nemusí být buď nabubřelá předražená bída, nebo naopak naprostá bezpohlavní nuda ze spodního regálu v supermarketu. 

EY Podnikatel roku 2025

Značka může fungovat. Může vonět. Může tě bavit. A hlavně, může mít koule. 

No, a teď to máme i s papírem. Náš zakladatel Tomáš Čech si totiž odnesl titul EY Podnikatel roku 2025 Kraje Vysočina. 
Co vám budem povídat, čuměli jsme jak péra z gauče. Fakt jsme to nečekali. 

Ale nepíšeme to sem proto, aby tady s tím mohl Tomáš někde na baru machrovat (i když mu to určitě nedá, plaketu nosil hrdě na krku celý dva dny). Píšeme to, abychom řekli jednu důležitou věc. Za tímhle titulem stojí celej gang. Jsou to roky poctivý dřiny. Pár totálně slepých uliček. Hromada skvělých nápadů, ale i průšvihů, co stály majlant. A spousta smíchu. Dost často hodně zoufalýho smíchu nad Excelem ve tři ráno. 

A za tím vším jste hlavně vy. Zákazníci. 

Vy jste ti, co nám dali šanci, neposlali nás s naším humorem do háje a vyzkoušeli náš matroš na vlastní kůži. Díky vám jsme mohli vyrůst z těch čtyř původních lahviček na víc než 150 různejch kousků černýho zlata pro chlapy i holky, co chtějí vypadat líp, vonět líp a hlavně fungovat líp. 

Ale ať už máme na poličce cenu nebo ne, jedna věc se za ty roky nezměnila a nikdy nezmění: Výrobky musí být hlavně funkční. 

Humor je super. Dvojsmysly na péči o podvozek milujeme. A černý obaly prostě vypadají kurevsky dobře. Jenže kdyby obsah stál za prd, byla by to jen navoněná bída. A tu my neprodáváme. 

Takže i když je tohle ocenění napsaný na Tomáše, patří všem. Lidem v labině, co vyvíjejí novinky. Všem ve skladu a expedici, co vám ty balíky posílají rychlostí blesku. Holkám a klukům na zákaznický podpoře, co žehlí všechny průsery. Děckám v marketingu, lidem v retailu, ve výrobě…prostě všem, kteří každej den makají na tom, aby balík dorazil včas, pumpička stříkala jak má, vůně držela a vy jste neměli důvod nadávat víc, než je zdrávo. 

Patří to vám! 

Bez vás bychom totiž nebyli. To díky vám můžeme vymýšlet všechny ty ptákoviny. Díky vám můžeme dělat věci absolutně po svým a kašlat na zavedený pravidla. A díky vám se o Angry Beards mluví už nejen v koupelnách, ale evidentně i mezi podnikateli roku. 

Vážíme si každý vaší objednávky. Každý recenze, zprávy, pochvaly, a dokonce i každýho kopance do zadku. Protože ten nás posouvá ze všeho nejvíc. 

Díky za vaši důvěru. Za podporu. Za to, že v tom jedete s náma. 

Titul Podnikatel roku je obrovská čest. Ale nebereme to jako cílovou pásku, u který si teď lehneme na lehátko. Je to pro nás prostě jen pořádně tvrdý plácnutí přes záda. Znamení, že to, co děláme, dává smysl. 

Zítra ráno zase rozrazíme dveře do kanclu a jedeme dál. Drze, poctivě a bez zbytečný vaty.
Stay Angry! 

#hash-busyb#

Holky, hele. Karafiát je… ehm, retro. Ale pohoda v jižních partiích je víc než kytka, co do pondělí zvadne. MDŽ je ideální čas bavit se nahlas o tom, že intimní péče není estetika. Je to zdraví. A když se tam dole cítíš v dobře, záříš celá. 

Tohle jsme probrali s gynekoložkou MUDr. Kamilou Žižkovou (Pindy z gyndy, Vulva není vagína). Bez studu, bez pohádek, pokec s kámoškou. 

Vulva není valcha, abys ji furt drhla. A vagína… no, to už vůbec ne 🙈

Nejčastější fail je paradoxně snaha být až moc čistá. „Častou chybou je příliš intenzivní hygiena – agresivní mýdla, parfemované přípravky. Dalším problémem bývá výplach pochvy, který může narušit přirozenou mikroflóru,“ říká Kamila. 

Busy B překlad: 

• Myj jen vnější část (vulvu). 

• Žádný „drhnutí pro jistotu“. 

• Co voní jak tropická zahrada, může být pro mezinoží spíš tropická bouřka. 

Jak poznáš, že to přeháníš? Tělo ti pošle notifikaci 👀 

Znáš to: svědí to, pálí to, je to suchý, červený… a ty se tváříš, jakože nic. (Bridget Jones vibe, jen bez ledničky plný vína. Nebo?) 

„Typickými příznaky jsou svědění, pálení, zarudnutí nebo pocit suchosti… V takové chvíli je dobré péči zjednodušit,“ doplňuje Kamila. 

Busy B rada dne: když jižní svahy protestují, uber. 
Ne „přidám další tři věci a zastříknu parfémem pro klid“. 😅 

MUDr. Kamila Žižková

Holení: krátká romance, dlouhá telenovela 🍑 

Hladko je fajn… dokud se z toho nestane pupínkový spin-off, který nikdo neobjednal. 

„Holení představuje mechanické podráždění a mikrotraumata… roli hraje i tupá žiletka nebo holení na suché kůži,“ vysvětluje MUDr. 

3 věci, co z toho dělají drama: 

• holení na sucho a bez péče po (a pak překvapení: pálí to) 

• tupá žiletka (šetříš žiletku, ne nervy) 

• těsný / syntetický prádlo (tření + vlhko = reality show „Velmi křehké vztahy“)   

Minutová rutina pro busy girls: žádný rituál jak z chrámu ⏱️ 

Jasně, nejsi v klášteře a nemáš celý den na modlení se. Jsi v provozu. Takže jednoduchý: 

• Šetrně umýt (vnějšek)

• Když holit, tak citlivě

• Hydratovat, ať je kůže v cajku

„Hydratovaná kůže je pružnější a chloupek jí snáze proroste ven“, říká Kamila. 

A tady dává smysl Busy B péče. Když je mezinoží po holení nebo tření rozhozený, dej mu klid a komfort. Ne další parfémový dělo. 

Kdy už negooglit a radši to řešit 👩‍⚕️

Jestli se problémy vrací, zhoršují, bolí, nebo máš pocit „tohle už není jen podráždění“: gynda je pro hrdinky každodenních bitev, ne pro dokonalé lidi z reklamy. Stud nech doma, kočko. 

Závěr k MDŽ 

Karafiát je hezkej. Ale největší win je, když se můžeš soustředit na svůj život… a ne na to, co se děje v jižních partiích. 💃💗 

Busy B. Opravdová. Jako ty. 

#hash-busyb#

Pojďme si promluvit o spravedlnosti. Svůj obličej hýčkáš deseti kroky korejské rutiny, vlasům dopřáváš zábaly, tělo drhneš peelingem a mažeš mlíkem, aby bylo hebký jako samet. Schválně, kolik masek už jsi v životě měla na obličeji? Jílový, plátýnkový, ty, co z tebe udělají Hannibala Lectera nebo třpytivýho jednorožce... tvoje tvář už zažila kdeco.

Ale co tvá honolulu? Ta holka, co denně dostává zabrat v těsných džínách, přežívá osm hodin v kanclu na židli a pak ještě večerní crossfit v ložnici? Tu neřešíš tak často a pravidelně neanalyzuješ před zrcadlem jako obličej. Většinou si na pořádnou péči vzpomeneš až ve chvíli, kdy se sama ozve.

Tvý něžný partie nejsou ze železa

Intimní hygiena je téma, o kterým se dneska naštěstí už mluví celkem otevřeně. Mycí gely, pěny, deodoranty – to všechno už většina z nás zná a běžně používá. Jenže i když děláš všechno správně, pokožka tam dole není ze železa a reaguje na vše, co se v tvým životě děje. A těch situací, kdy dostává zabrat, je víc než dost.

Stačí jedno rychlý holení s trochu tupější žiletkou a v kalhotkách máš rázem svědící pohotovost. K tomu připočítej hormony, který si jezdí na vlastní horský dráze – v jednu chvíli je všechno v pohodě, za pár hodin máš v klíně pocit sucha, pnutí a nepohody bez jasnýho důvodu. Přidej k tomu syntetický prádlo, dlouhý sezení, sport, pot a tření.

Celkově to vlastně není nic extrémního, jen běžnej život. Jenže pokožka v intimních partiích je citlivější než jinde na těle a tenhle každodenní provoz se na ní podepisuje. Někdy pálí, jindy pne, je suchá nebo podrážděná. A to je přesně ten moment, kdy si zaslouží víc než jen rychlou sprchu.

Maska Vivi Velvet zvláční, vyživí, hydratuje

Možná si teď klepeš na čelo. Vážně, maska na frndu? Co bude dál? Kondicionér na chlupy v  podpaží? Chápeme, že to možná zní trochu jako vtip. Ale stejně jako po vyčištění obličeje saháš po krému, i pokožka tvých něžných partií si zaslouží čas od času extra péči navíc. A přesně od toho je tu maska Vivi Velvet.

Složení masky je maximálně šetrné – 98,4 % přírodních složek, žádná parfemace a spousta péče. Kyselina mléčná pomáhá udržovat přirozené pH, inulin pečuje o mikroflóru, arginin hydratuje a regeneruje a extrakt z drmku přispívá k celkové pohodě pokožky. Jednoduchý, účinný – přesně to, co tvý něžný partie potřebují.

Deset minut, který patří jen tobě

Vivi Velvet si dopřej bez výčitek kdykoliv. Nemusíš čekat na „až“. Stačí, že prostě chceš a máš zrovna náladu. Použití je jednoduchý: vybalíš, přiložíš, deset minut nic neřešíš, sundáš.

Tahle maska není v pečující rutině nutnost, bez který bys nemohla žít. Ale je to jeden z těch malých detailů, které dokážou z obyčejného dne udělat den o něco příjemnější.

Tak co, dopřeješ svý honolulu deset minut dokonalýho wellness?

#hash-angrybeards#

Od první minuty bylo jasný, že tohle nemá být night shopping, jak ho znáte. Šli jsme do toho s jediným cílem – udělat show, která vás vystřelí z trenek. Dvanáct hodin živýho chaosu, soutěží, hostů, výzev a momentů, kdy nevíš, jestli se máš smát, nebo si radši dolít.

Tohle je jen malej návrat do noci, kdy se rozdávaly ceny za milion, padaly výzvy, tetovalo se v přímým přenosu a hranice „to už je moc“ dostala solidní knockout.

Co se stalo jedný noci?

Během dvanácti hodin jsme stihli rozdat výhry za 1 000 000 Kč. Angry rentiéra se zásobou na 8 let dopředu a nabitou Angry kreditkou na víc než půl mega vyhlásíme už 29. 12. Tak nás sleduj, třeba to budeš právě ty!

Navíc jsme ofiko odstartovali Misi Mustang – největší soutěž v historii Angry Beards, kdy na konci jeden z vás dostane našeho Mustanga.

Jo, víme, že tohle se během noci chvilkama motalo s další soutěží – superkárou na víkend. To byla fakt „jen“ víkendová jízda.

Mustang ale ne.

Ten po skončení soutěže odejde z Angry rovnou k jednomu z vás. Bez háčků. Bez vracení klíčků v pondělí ráno.

Když se sejde tahle parta, je jasný, že to bouchne

Když se na jednom místě potká stand-up komička, influencer, barman, chlapi z myčky a Rosenberg,… Zní ti to jako začátek hodně ujetýho vtipu?

Do studia dorazilo celkem 20 hostů jako třeba Adéla Elbel, Ondra Mlčák, Kuba Děkan, Kluci z myčky, Robert Rosenberg i barmani z Mixology, kteří se postarali o to, že skleničky nikdy nebyly prázdný. A když už jsme u toho – odhadem padlo kolem 400 drinků! Z toho 69 si dal Tomáš!

A výzvy? Těma jsme rozhodně nešetřili. Lidský kuželky, nafukovací sumo, Tortilla challenge a dokonce i ochutnávka těch nejzákeřnějších fermentovaných sleďů, co ve skladu cítíme ještě dneska. Některý věci se prostě nedají zapomenout. A některý ani vyvětrat.

Respekt patří i parťákům

Obří respekt a poděkování patří všem partnerům, kteří do toho šli s náma a drželi tempo.

Díky nim jste si mohli sáhnout na extra výhry, bonusy a slevy, který jely i mimo náš web – přímo do jejich e-shopů.

Speciální díky pak letí GLS. Protože rozjet show je jedna věc, ale doručit tisíce balíků hned druhej den po takovým nářezu je úplně jiná liga. Balíky nezmizely v černý díře, ale skončily přesně tam, kde měly – u vás doma. A za to velkej respekt!

Teď jste na řadě vy

Nightshopping neděláme proto, aby po něm bylo ticho. Děláme ho proto, aby vybouchly reakce, emoce, názory. Protože přesně z tohohle chaosu vznikají věci, který dávají smysl.

Chceme vědět, co tě udrželo u streamu. Kdy ses smál, kdy sis říkal „tohle je přes čáru“ a kdy naopak „jo, přesně tohle chci znovu“. Kde to jelo jak po másle a kde jsme měli přidat, ubrat nebo to celý hodit z okna.

Napiš nám to. Klidně natvrdo a bez kudrlinek. Facebook, Instagram, nebo info@angrybeards.cz.

Podívej se do galerie, kde nic nezastavíš. Tabu? Neznáme. Všechno je tady.

#hash-angrybeards#

#autor-martin-klobas#

A máme tu další zápas dne. Smog se dere dopředu a od první minuty najíždí do obrany. Vzápětí startuje pot a za asistence mazu dělá z pažitu slušný oraniště. Teď bacha zprava! Au, tohle byla brutální kosa od žiletky. Jako bonus si do velkýho vápna nakráčí rudej džubák, nadutej, jak kdyby vyhrál šampionát. Kůže maká, co může, ale proti týhle přesile je bez šance. Jó, kdyby na ni trenér tak nekašlal…

Nezáleží, jestli hraješ za Mars nebo Venuši, obličej je vždycky první na ráně. Když ho necháš bez podpory, dopadne to jak v tom zápase. Bolestivý fauly a výsledek, kterým se nechceš chlubit. Tak jsme si říkali, že pár chytrejch tríčků by se ti mohlo hodit. Neboj, bude to rychlý, bez cirátů i pocitu, že se z tebe stává kosmetická víla. Face care totiž dávno není jen ženská liga.

Proč už dědova škola nestačí

Jasně, možná si teď říkáš, že ti jen chcem procpat do koupelky další matro. Dědovi přece taky celej život stačilo jen chlejstnutí studenou vodou, v nejnutnějším případě to vzal mejdlem. Jenže jeho fasáda toho nejspíš řešila o něco míň než ta tvoje.

Vem si, co všechno musí dneska snášet:

• Denně se topí v městským smogu a prachu.
• Klimatizace a přetopený kancly z ní vysávaj život
• Do toho čelí bakteriální zoo z prskanců i vlastních pracek, když si furt šaháš na bradu (podle chytrých hlav to průměrně zvládnem 50× za hodinu!).

A pot s mazem z toho borčusu udělaj šlichtu, pod kterou kůže sotva dejchá.

Efekt mastnýho pekáče

Fakt doufáš, že tohle spláchneš jen vodou? Pekáč od bůčku s ní taky neodmastíš, akorát to rozblemcáš. A na běžný mejdlo a sprcháč ani nemysli – sundaj ti přirozenou ochrannou vrstvu a tvoje tvář bude v oslabení. Jak tým bez brankáře.

Když k tomu připočteš stres i ten mekčís s hranolema třikrát týdně (protože strava a pitnej režim taky dělaj svoje), máš kombo, který neudrží v kondici nikoho. Ani tvou hroší kůži.

Důsledky znáš. Zarudnutí, svědění, pupeny, jednou friťákovej lesk, jindy pnutí jak na sušáku. A u kasy abys pomalu tasil občanku, protože tvoje fasáda si odskočila do puberty.

Tři manévry, co ti zachrání ksicht

Když už víš, proč tvoje kůže občas píská o pomoc, jdem na to nejdůležitější: co s tím, abys neměl ve čtyřiceti ksicht zhuntovanej k nepoznání.

1. KROK: VYČISTI HŘIŠTĚ

Zapomeň na drhnutí mejdlem, co máš na ruce. Potřebuješ něco, co smyje nános prachu, potu a mastnoty, ale kůži nevyždíme. Přesně prácička pro novou engrybírdí posilu. 

Čisticí gel Face Wash s aktivním uhlím tě zbaví všeho, co se na tebe za celej den nalepí, vytáhne špínu z pórů a bleskově odmastí.

Kdy ho nasadit:

1× denně, ideálně večer

2. KROK: PRAVIDELNĚ ZAVLAŽUJ

Krok, kterej většina chlapů přeskočí. Na co mazat už tak mastnej ciferník? Jenže mastná kůže ≠ hydratovaná. A jak ji necháš na suchu, začne se bránit a mazový žlázy túrujou ještě víc. K tomu ztrácí ochrannou funkci, propustí kdejakej sajrajt a kromě svědění, praskání a všemožných kožních prekérek rychlejc chátrá. Začarovanej kruh, z kterýho tě dostane jen kvalitní máza.  

Unicreme pošle do kůže závlahu i pár dobrot, co pomůžou posílit kožní bariéru a zvládat líp útoky zvenčí. Bonusem je ultra rychlej vsak, žádnej mastnej film a máznout ho můžeš i na ruce, tělo, paty. 

Kdy ho nasadit: Ráno, večer, kdykoliv uznáš za potřebný

PRO TIP: Jestli tě příroda zbavila bujnýho porostu a hraješ až do týla, nezastavuj se s mazáním na čele, jen Unicreme vyměň za Dwayna. I tahle část šišky dostává záhul a zaslouží si spešl pomazání, co ji pomůže chránit a zároveň zmatní, ať oslňuješ charismatem, ne lesklou kebulí.

3. KROK: ODRAZ ÚTOK

Když obrana zaspí a ráno se vzbudíš s kuželem uprostřed čela, ruce pryč a nasaď proti němu Zit Slayera. Zklidní situaci a pošle džubáka mimo hru dřív, než ho vůbec někdo zmerčí. 

Kdy ho nasadit:

Poznáš sám. Pak maž před večerkou a ideálně i párkrát přes den.

Její kelímky nech na pokoji

Přiznej, že tě to napadlo. Prostě hrábnout do poličky tvý polovičky, která všelijakýma pikslama jen přetýká. Možná jsi to v nouzi nejvyšší i zkusil – a cejtil, že to nebylo úplně vončo.

Má to svůj důvod. Chlapská kůže je totiž díky testosteronu asi o 20 % silnější než ta ženská, víc prošpikovaná mazovýma žlázama (čti: hodně výkonná fabrika na maz) a z pravidelnýho masakrování žiletkou taky často podrážděná a přecitlivělá.

Když na tenhle materiál mázneš její hutnej krém, většinou si akorát zabetonuješ póry a zaseješ na úrodu nežitů.

Proto potřebuješ vercajk stavěnej přímo na chlapskou fasádu. Funkční, šetrnej a připravenej řešit tvůj bordel, ne její vrásky. A na rovinu – vonět jako vanilkovej rohlíček taky nechceš.

Dvě finty, co tě dostanou do první ligy

Základ máme pokrytej, jsme skoro ve finále. Ještě tu jsou ale dvě věci, který spousta chlapů přehlíží, přitom ti můžou doslova zachránit kůži.

eSPéeF

Unicreme je sice totální univerzál, ale před UV zářením tě neochrání. Pokud nechceš koukat, jak ti kůže stárne před očima, maž taky opalovákem, a to nejen u moře nebo při vymeteným nebi. Slunce smaží i na sněhu a přes mraky.

Holení bez trestňáků

Když už na kůži vztáhneš žiletku, tak (1) ostrou, (2) hol po směru růstu vousů, ideálně večer. A (3) hned pak ji usmiř balzámem nebo vodou po holení. Vousiska k péči o tvář taky patří, ale o tom jsme se už rozepsali jinde. Mrkej na články k růstu, zástřihu nebo stylingu. 

A to je celý. Vidíš? Ani to nebolelo. 

Jestli si obličej aspoň jednou denně opláchneš vodou, už seš dál než většina. Teď to jen posunout o level vejš a pravidelně servisovat. Víš PROČ, JAK, KDY – a nezbytnej vercajk k tomu můžeš mít zítra doma. Věř nám, za pár let si za tu minutku denně poděkuješ. Protože co si budem, ksicht je tvoje vizitka a když přestane být ve formě, na střídačku ho nepošleš.

#hash-busyb#

Praní. Nekonečná sága o špinavým prádle a marným hledání dna prádelního koše. Upřímně – stalo se ti někdy, že jsi měla z praní opravdu radost? Nemusíš odpovídat, je nám to jasný.

Nacpat špinavý oblečení do pračky, nastavit program, za hoďku a půl vytáhnout, pověsit. Otravná rutina, kterou děláš na autopilota. Ale co když ti řekneme, že i u takhle obyčejný věci se dá zařídit, aby ti dělala aspoň malou radost?

Parfém na praní Bella Breeze je prvním kouskem z naší nový kategorie výrobků pro domov. A můžeme ti slíbit, že rozhodně ne poslední. Cíl je jasnej: malé vychytávky, které ti zlepší běžné dny. A začínáme u praní. Protože to děláme všichni. A docela často.

Jen si představ, že vytáhneš z pračky čistý ručník a  voní tak krásně, že do něj chceš zabořit obličej. Nebo když si večer oblíkneš voňavé pyžamo a lehneš si do stejně voňavých peřin. Prádlo, co voní tak dobře, že si užíváš i jeho věšení na sušák. Stačí malá změna a i praní má najednou styl.

Prací parfém není to stejný jako aviváž

Když se řekne prací parfém, spousta lidí si automaticky představí aviváž. Jenže jsou to dvě naprosto rozdílný věci a každá má jinej účel.

Aviváž je tu hlavně od toho, aby prádlo změkčila. Třeba z tvrdého ručníků udělá měkoučkého mazlíka, kterej tě nesedře z kůže při každým použití. Funguje to tak, že aviváž obalí vlákna látky, aby byla na dotek jemnější. Jenže zároveň taky může materiál zatěžovat, hůř se vymývá a u některých kousků prádla, jako je třeba sportovní oblečení, dokáže nadělat víc škody než užitku.

Prací parfém funguje jinak. Zatímco aviváž je hlavně od toho, aby prádlo změkčila, parfém slouží jen k jeho ovonění. Nezanechává na látce žádnej film nebo vrstvu navíc, takže je vhodná i pro funkční materiály a sportovní oblečení. Prádlu dodá jen to, co chceš: dlouhotrvající krásnou vůni.

Parfém můžeš používat místo aviváže, pokud ti na měkkým prádlu až tak nesejde. A stejně tak ho můžeš kombinovat s aviváží, pokud chceš obojí – měkkost i vůni. Je to jen na tobě.

Takhle voní letní ráno u vody

Představ si letní ráno u jezera. Vzduch je chladnej, tráva ještě drží kapky rosy a někde kolem tebe se míchá vůně čerstvýho ovoce a kvetoucí louky. A přesně takhle voní i Bella Breeze – je svěží, lehká, čistá.

A protože vůně je vždycky hodně osobní záležitost a každej nos je jinej, má Bella Breeze i tester, kterej můžeš vyzkoušet dřív, než se pustíš do velkýho praní.

Dávkuj podle nálady

Použití pracího parfému je jednoduchý jak facka. Intenzitu vůně si dávkuješ sama podle nálady – od „sotva to cítím“ až po „celá ulice ví, že peru“. Když chceš jen lehký náznak vůně, dej 5 pumpiček na zhruba 4,5 kg prádla. Chceš udělat pořádnej dojem na svý nosní dírky? Dávkuj 10 pumpiček.

Co je důležitý – parfém dávkuj vždycky do přihrádky na aviváž, nikdy ne přímo do bubnu pračky nebo sušičky. A pokud ti náhodou ukápne někam vedle, prostě ho setři vlhkým hadříkem.

Malá změna, velkej efekt

Ve finále jsou to drobnosti, ze kterých se skládá celej den. A jestli můžeš udělat jednu z nejméně oblíbených domácích činností aspoň o trochu příjemnější, proč to nezkusit?

Bella Breeze je přesně ta malá věc, která dokáže udělat velkej rozdíl.

#hash-angrybeards#

Vánoce. Ten kouzelnej čas klidu, míru… a taky pekelnej maraton mezi dárkama, frontama, cukrovím a pokusem hrát si na to, že tě to vlastně baví. Letos to ale můžeš otočit. Letos můžeš bejt ten, kdo si pod stromeček nadělí přesně to, co opravdu chce. Mluvíme o iPhonu 17 Pro. Tý bestii, co má tolik výkonu, že by mohla řídit menší stát.

A my ti ho klidně doručíme ještě před Štědrým dnem. Fakt!

Dárek, kvůli kterýmu Ježíšek rezignuje

Tenhle telefon je tak dobrej, že jakmile ho vezmeš do ruky, všechno ostatní vypadá jak hračka z benzínky.

A my ti tuhle potvoru dáme pod stromeček.

Žádnej clickbait. Žádnej podvod. Žádná teta z divný čtvrti, co rozdává iPhony za odpovědi na kvíz. Tohle je real deal!

Jak na to? Jednoduše. Ale musíš dávat bacha

Od 1. do 14. prosince se u nás na webu každej den objeví fotka jednoho z našich vánočních elfů. Budou vypadat roztomile, ale nenech se zmást – jsou to mrňavý prevíti, co se rádi schovávají mezi fotkama náhodně vybranýho produktu.

Každej den jinej produkt. Každej den jinde schovanej jeden elf. Jsou malý, ale zato hbitý jak veverky po energetickým drinku.

Tvůj úkol?

• Najdi elfa na druhé produktové fotce.
• Zapiš si datum a název produktu, ve kterým se ten malej šotek ukryl.
• A to nejdůležitější! NENECH SI HO UTÉCT. Jedna chyba = konečná.
  Uteče ti jeden den? Žádnej iPhone! Můžeš tak maximálně na Štědrej den rozbalit ponožky.

Až ulovíš všech 14 elfů, připrav se na boss fight.

15. prosince vyplň na našich stránkách ONLINE FORMULÁŘ, kterej bude tvůj finální úkol.

Ale pozor, vyplnit ho musíš až ve chvíli, kdy máš checklist kompletní. Žádný průběžný posílání! Jakmile to odpálíš dřív, nebo ti něco bude chybět, do soutěže se prostě nedostaneš!

Pak už jen čekej. My to zkontrolujeme, zamícháme, vylosujeme… a jednomu z vás doručíme iPhone 17 Pro ještě dřív, než se kapr nadechne naposledy.

Letošní Vánoce si zaslouží upgrade

Se soutěžema se letos utrhnul řetěz – jooo, nezdá se ti to. A my jsme ten řetěz vzali, rozmáchli se s ním jako Thor s kladivem a rozhodli se, že z toho uděláme adventní zážitek, na kterej budeš ještě dlouho vzpomínat.

Chceš si vyhrát dárek, kterej ti Ježíšek rozhodně nepřinese, protože „To je přece drahý, Pepíku!“?

Tohle je nejlepší obchod od vynálezu kreditky.

A to je teprve začátek

Tenhle iPhone je jen další level.
Chystáme toho víc.
MNOHEM víc.

Takže drž si klobouk, vousy, nebo cokoliv, co ti drží na hlavě… A zatím si čekni pravidla, ať ti nic neuteče.

STAY ANGRY!

#hash-angrybeards#

Chlap se o svý nástroje stará. Nože nabrousíš, káru nablejskáš. Proč by ses měl starat míň o sebe? Péče není ženská věc, je to respekt k sobě samýmu. A zatímco dřív chlap lovil mamuta, dnes musí vypadat dobře na Zoomu. Doba se mění, nástroje taky..

Proto jsme vzali naši starou drátovou žehličku, která tě přikovala k zásuvce...

...a odstřihli jí kabel.

Přichází úplně nová generace. Bezdrátová svoboda. Žehli v autě, v práci, ve stanu. Kdekoliv. Je to kompaktní mašina s polohovací hlavicí, magnetickou krytkou a pouzdrem. Žádný řetězy, žádný „obsazeenooo“.

Jenom ty, kartáč na vousy & vlasy a absolutní svoboda.

ZÁCHRANA POROSTU NA 100 ZPŮSOBŮ

S čím vším ti 210 °C čistýho tepla a 3200 mAh baterie v kompaktních 232 gramech píchnou?

RANNÍ CHAOS

Cooo, vždyť ten budík ještě nezvonil...? Ale zvonil, kámo, jen sis ho v polospánku vytípnul. Teď máš 4 minuty do odjezdu a bírd vypadá jak vrabčí hnízdo. Klasická žehlička? Ztráta času v koupelně. Bezdrátovou žehličku stačí vzít, zmáčknout a začít žehlit, zatímco druhou rukou rveš děti do sedaček. V práci seš včas a vyžehlenej.

BÍRD SROLOVANEJ V HELMĚ

Celej den na motorce znamená jediný – vousiska zmuchlaný jak ubrousek. Parkuješ před hospodou a co teď? Vytáhneš žehličku z batohu, pár minut na záchodě a jdeš do akce vyžehlenej, vyťukanej. Bros u stolu si ani nevšimnou, že jsi před chvílí vypadal jak po průjezdu tornádem.

KULICHY A ČEPICE

Zima přichází a s ní všemožný čepice. Z vlasů dělaj ale tsunami, takže po sundání jen čučíš, co ti na hlavě vzniklo za Jacksona Pollocka. Naštěstí to teď můžeš srovnat rovnou v terénu. Zpětný zrcátko, žehlička, tři minuty. Z vánice vycházíš ve 100% stylu.

PŘELEŽENEJ VOUS V PRÁCI

Zdříml sis na gauči v odpočívárně a vous dostal tvar polštáře. A za 20 minut meeting s klientem. V pohodě, bráško, sedni do káry a cestou ve zpětným zrcátku všechno hravě srovnáš. Klient nemusí tušit, že jsi ještě před deseti minutama spal jak mimino.

GYMRAT SYNDROM

Po tréninku dáš sprchu v šatně, ale vlasy a vous vypadaj divně. Klasicky bys to nechal být. Teď to ale můžeš fixnout dřív, než nahážeš zpocený hadry do tašky. Odcházíš ze šatny vypadat líp než většina lidí po hodině příprav doma.

JAK TO FUNGUJE

Než žehličku tasíš, ujisti se, že je porost čistej a úplně suchej. Zapni mašinu, vyber jednu ze tří teplot – začni na nejnižší a postupně přidávej, dokud porost nezačně správně reagovat.

Počkej,až přestane blikat a jsi ready žehlit. Pak už jen pomalu a plynule projížděj vous po vousu, vlas po vlasu. Celá operace by neměla zabrat víc než 5 minut.

KONSTRUKCE S KOULEMA

Žádná rozvrzaná žehlička, ale poctivě vymazlenej kartáč. Polohovací hlava ti umožní dostat se všude. Třeba na těžko dostupný místa pod bradou, pěkně bez vykloubenýho zápěstí. Ergonomicky řezaný tělo, který váží jen 232 gramů.

Magnetická krytka chrání zuby kartáče a bytelný cestovní pouzdro na zip ti zajistí, že žehlička přežije cestu v batohu, tašce i kufru.

Tohle není jenom nářadí. Je to zlatej grál v koupelnovým arzenálu.

KOMPLETNÍ ARSENAL

Chceš dokonalej vzhled? Kombinuj žehličku s dalšími nástroji.

Pro finální ostře řezanej styl sáhni po shavettě Garrigue, se kterou doladíš kontury s chirurgickou přesností.

Dlouhý vousy před narovnáváním ocení Dual Comb. Pomůže ti rozčesat a vytvarovat každej vlas i vous.

Vyžehlenej tvar se hodí fixnout něčím silnějším. Sáhni po vosku na vousy nebo balzámu na vousy. Styl ti pak vydrží celej den.

BEZDRÁTOVÁ REVOLUCE ČEKÁ

Chlap není ten, kdo sedí u zásuvky a čeká. Chlap je ten, kdo má svobodu dělat, co potřebuje, kdy potřebuje. Bez řetězů, bez omluv, bez kompromisů.

Nová žehlička na vousy a vlasy není jen upgrade starýho Beard Straighteneru. Je to úplně novej level stylingu. Tvůj vzhled totiž není vedlejší produkt, je to kus tebe. A práce o něj potřebuje správnej nástroj.

Konec kabelů. Konec omezení. Jenom ty, tvůj styl a absolutní svoboda.

Přestaň být otrokem zásuvky.

#hash-busyb#

Hele, upřímně – kolik času denně trávíš péčí o obličej? Séra, krémy, masky, starost o každej centimetr kůže. A kdy naposledy věnovalas stejnou pozornost svýmu zadku?

Zadek. Boky. Stehna. Ty části těla, kde se nejvíc zabydluje celulitida, strie a kůže ztrácí pružnost – a přesto na ně při péči často zapomínáme. Přitom právě tyhle křivky si zaslouží víc než jen tělový mléko a občasnej dřep. Takže jo, je čas to vzít pěkně odspoda.

Celulitida není sprostý slovo

Celulitida. Pomerančová kůže. Ďolíky. Říkej si tomu jak chceš, ale devět z deseti žen ji má. A ta desátá buď lže, nebo se narodila s instagramovým filtrem na stehnech.

Celulitida vzniká, když se tukové buňky pod kůží zvětší a protlačí přes pojivovou tkáň. Genetika, hormony, stárnutí – spousta věcí na tom má podíl. Není to o tom, jestli máš nějaký ty kila navíc nebo nosíš velikost XS. Celulitidu mají i modelky a holky, co tráví každej den ve fitku.

Teď ta nefér část: máme ji skoro výhradně jen my, holky. Naše pojivová tkáň je totiž postavená kolmo k povrchu kůže, takže tuk má volnej průchod ven. U chlapů je tkáň uspořádaná křížem, jako síťka, takže drží tuk líp na místě.

Plus máme víc tuku než chlapi – biologicky to tak máme nastavený kvůli těhotenství a kojení. A k tomu estrogen, kterej přispívá k tomu, jak se tuk ukládá. Jo, není to fér. Ale příroda to tak prostě z nějakýho důvodu zařídila.

Jasně, celulitida se dá trochu ovlivnit – pohybem, pitným režimem, stravou a péčí. Tělo prostě funguje líp, když mu dáš, co potřebuje. Ale upřímně? Celulitida většinou nikdy úplně nezmizí, jen se zjemní. Takže nejlepší, co můžeš udělat, je přijmout to jako fakt a zároveň se o pokožku starat s pocitem, že pro sebe děláš maximum.

Seznam se s Fionou Firm

Fiona Firm je hutný zpevňující krém, co se královsky postará o tvůj zadek, boky a stehna. V krému najdeš kombinaci složek, které bude tvá pokožka zbožňovat. Extrakt z vlčího máku ji vyhladí, zpevní a zvýší její pružnost. Spolu s kofeinem rozproudí mikrocirkulaci a pomůže zlepšit vzhled celulitidy i strií. Kyselina hyaluronová hydratuje a vyhlazuje, a k tomu bambucké máslo, které pokožku vyživí a zvláční. Výsledek?

Pokožka pevnější, hladší, pružnější – a ty sebevědomější. Takže až si oblíkneš oblíbený legíny nebo kraťasy, nebude to o tom, co chceš schovat – ale co chceš ukázat.

Co Fiona umí:

• Zpevňuje a vyhlazuje pokožku
• Pomáhá zlepšit vzhled celulitidy a strií
• Hydratuje, vyživuje a zvyšuje pružnost pokožky
• Potěší tě jemnou bylinnou vůni s citrusovým nádechem

Používej Fionu ráno nebo večer, ideálně obojí. Naber trochu krému a vmasíruj ho krouživými pohyby do pokožky. První změny uvidíš po měsíci až dvou. Je to běh na dlouhou trať, ale vyplatí se.

Malá rutina, velkej efekt

Udělej si každý den chvilku jen pro sebe, u který vypneš hlavu i notifikace. Horká vana nebo sprcha, jednou nebo dvakrát týdně peeling, pak pomalá, příjemná masáž zpevňujícím krémem. Nakonec tělový mlíko. A pak už jen měkký župan, chill a ten nejlepší pocit na světě: že vůbec nic aspoň chvíli nemusíš.

Pamatuj si, že cítit se dobře ve vlastní kůži není luxus, ale základ. Být v pohodě se sebou samou je to nejlepší, co můžeš udělat. A kdyby ses přeci jen někdy cítila, že nejsi dost dobrá, vzpomeň si na Fionu ze Shreka. Nebyla dokonalá, ale měla koule být sama sebou. A přesně o to tady jde. Nejde o to mít zadek jak z časopisu. Jde o to, cítit se dobře – v plavkách, v legínách nebo klidně jen doma před zrcadlem.

#hash-angrybeards#

Vzali jsme kus bambusu, laser a festovní panty, ze kterých jsme ti vyrobili revoluční upgrade pro tvoji pracovnu. Šichtu ti zkrátí aspoň na polovinu. Hoď nohy na trůnicí stoličku a zaklekni do tisícema let ověřenýho podřepu. Narovná, co se narovnat má, a celej proces bude rychlejší, zdravější a efektivnější. Trůni chytře, ne tvrdě – a nejen doktor tě pochválí.

Pravej úhel na prd

Všichni si myslíme, že když sedíme v pravým úhlu, máme to pod kontrolou. Jenže pro tvoje střeva je to, jako kdybys přiskřípl hadici a divil se, že nic neteče. Naopak, když si zvedneš nohy a dostaneš tělo do přirozenýho podřepu, všechno se srovná, svaly se uvolní a bum – jsi v zóně. Žádnej boj, žádný „to dneska nejde“.

Kdysi to bylo jednoduchý: dřepnout, položit, vyskočit. Pak ale přišla civilizace a posadila nás na porcelánový trůny v úhlu, kterej by nevymyslel ani ortoped. A tělo? To trpí.

Trůnící stolička ti tenhle nesmysl hackne. Zvedneš nohy, srovnáš trubky, dostaneš tělo do přirozenýho podřepu – a všechno jede, jak po másle. Bez boje, bez tlačení, bez zbytečnýho dramatu. Tvoje potrubí se uvolní, hemoroidy zůstanou v říši pohádek a celý trůnění se rázem stane zážitkem, ne výzvou.

A když k tomu přidáš náš zvlhčovač toaletního papíru Poseidon’s Kiss, čeká tě i královská očista. Stačí jedno pumpnutí pěny na kus toaleťáku a z obyčejnýho papíru máš vlhčenej ubrousek hebkej jak obláček. Jemný mycí tenzidy, panthenol a prebiotika pro dokonalou očistu a klid zadního panství. 

Čas na něco víc

Každej má trůn, na kterej si denně sedá. Místo, kde se potkává sám se sebou, s telefonem a někdy i s osvícením. Někdo to bere jako očistnej rituál, jinej jako tichej únik od reality nebo rodiny.

Věděl jsi, že průměrnej chlap takhle prosedí klidně i 100 hodin ročně? Prosranej čas, kterej už nikdy neuvidíš. Se stoličkou to zvládneš o dost rychlejc, takže ušetříš čas na lepší věci v životě. Třeba doexpit postavu, vytáhnout žabu na rande nebo konečně složit to Lego, co jsi „koupil děcku“, a vlastně i sobě.

Dárek o hovně...

…ale přitom vůbec. Najít dárek, kterej je vtipnej, ale zároveň geniálně praktickej, je věda. Většina lidí skončí u ponožek, hrnků, sprcháče nebo alkoholu. Ale tohle je jiná liga. Dárek, kterej pobaví, a přitom fakt zlepší život. Na první pohled fór, na druhej gamechanger. 

Zdraví totiž není jen o tom, co sníš a kolik kliků denně dáš. Je to i o tom, jak se zbavuješ bordelu. S touhle stoličkou si bude čokovoko vejskat, za to dáme ruku do ohně.

Správná trůnící pozice ti pomáhá:

• předcházet hemoroidům (jo, ty nechceš)
• zlepšuje trávení a vyprázdnění
• snižuje tlak ve střevech a konečníku
• a šlape ruku v ruce s přirozenou fyziologií

Manuál pro chlapa, co si chce udržet prsty i důstojnost

Použití? Jednoduchý jak splachování: rozlož stoličku, ujisti se, že panty drží, přiraž ji k míse, posaď se a hoď na ni nohy. Zbytek nech na přírodě – ta ví, co dělá. Až skončíš, stlač bočnice, slož a schovej. Díky skládací konstrukci se ztratí i v garsoně.

Po akci ji utři vlhkým hadříkem, bambus nemá rád dlouhý koupele. Agresivní čističe a drátěnky nech na připálenej hrnec. Tvoje stolička si zaslouží něžnější přístup.

Shit happens

Trůnicí stolička je upgrade, co ti vrátí kontrolu nad vlastním tělem. Jen rychlá akce, zdravější výsledek a pocit, že jsi právě zvládl něco, co většina lidí fláká. A to je ten rozdíl. Ty nečekáš, až se věci stanou. Ty je řídíš. I když jde o něco tak obyčejnýho, jako je návštěva trůnního sálu. Protože i tam se pozná, kdo je král a kdo jen sedí.