Blog, Strana 4

#hash-busyb#

Vulva není vagína. A o intimní hygieně není potřeba mluvit šeptem nebo se u toho červenat jako na první gynekologický prohlídce. Je to prostě stejná péče o tělo jako třeba čištění zubů – jen o pár cenťáků níž.

Holky, každá z nás má mezi nohama v základu to stejný a je načase mluvit otevřeně o tom, jak o naše něžný partie správně pečovat. Protože mýtů kolem intimní hygieny je víc než dost.

Abychom ti nesypali jen naše názory, začali jsme spolupracovat s gynekoložkou MUDr. Kamilou Žižkovou. Možná, že už ji znáš ze skvělýho podcastu Pindy z gyndy nebo jako autorku knížky „Vulva není vagína“. My jsme si s Kamilou popovídali o tom, jak to s intimní hygienou skutečně je.

Proč je důležité, aby ženy věnovaly pozornost intimní hygieně? 

Hlavně je důležité říci, aby o své intimní partie pečovaly s rozumem. Problémy mohou nastat jak v případě zanedbané, tak i v případě přehnané hygieny. Pro intimní pohodu doporučuji omývat genitál zevně jedenkrát denně teplou vodou. Na zvýšenou hygienu bych dbala v období menstruace, při zvýšeném pocení nebo po sexu. Pokud chce žena použít nějaký přípravek, který jí dodá pocit čistoty a svěžesti, měla by vždy volit ten, který respektuje pH v této citlivé oblasti. Což splňuje třeba právě intimní gel od Busy B.

Jaké jsou nejčastější chyby, které ženy dělají v péči o intimní oblast? 

Nejčastější chybou je přehnaná hygiena. Vagína nebo i vulva specificky kysele  zapáchají/voní a je to tak v pořádku. Některé ženy se tento přirozený odér snaží vymýt a to pak narušuje vaginální mikroflóru a pH. 

Druhou nejčastější chybou je, že pokud ženě nestačí k omytí voda a chce použít mycí produkt, použije například běžný sprchový gel. Na intimní oblast je ale potřeba používat produkty, které respektují křehké vaginální pH. Narušením této rovnováhy si zaděláváme na vaginální problémy. Na pozoru by se měly mít ženy po menopauze, jejichž vaginální pH se mění, a proto pro ně tyto intimní výrobky nejsou vhodné. Pro ně jsou ideální výrobky s vyšším pH. 

Ženy přecitlivělé nebo silné alergičky či atopičky by se všeobecně měly jakýmkoliv přípravkům vyhýbat nebo volit alespoň ty bez parfemace.

V neposlední řadě je určitě nutné zmínit i to, že žádný intimní gel ani jiný kosmetický produkt nepatří do vagíny! Vždy jsou k zevnímu použití. 

Jak poznám, že mi nějaký produkt intimní hygieny nesedí? 

Budete pociťovat diskomfort v intimní oblasti. Nejčastěji je to pocit suchosti, pálení, pupínky apod. Velmi často i vaginální suchost. 

Doporučila byste produkty Busy B svým pacientkám?

Je to zejména funkční kosmetika a vaše produkty respektují vaginální pH, takže je určitě můžu doporučit.  

Máte nějaký obecný tip nebo zásadu, kterou byste doporučila všem ženám bez rozdílu věku? 

Asi jen aby nezapomínaly, že vulva ani vagína nemá vonět po růžích. :) 

Intimní kosmetika pro pohlavní svěžest

Tak jo. V základech snad máme jasno. A teď se pojďme podívat na některé naše vychytávky, které ti intimní péči usnadní a zpříjemní.

Intimní mycí gel Bianca Balance

Naše nejžhavější novinka. Jemný mycí gel, který šetrně čistí, zklidňuje pokožku, pomáhá s hydratací, podporuje zdravou mikroflóru a zanechává pocit svěžesti. To vše zabalené do jemné levandulové vůně.

Hodnocení od MUDr. Žižkové: „Respektuje vaginální pH, vhodný pro ženy od zhruba 15 let až do menopauzy.“

Chladivá intimní pěna

Hodnocení: 4,9⭐

Nadýchaná mycí pěna s kapkou chladivého mentolu, která šetrně čistí intimní partie a pomáhá udržet přirozenou mikroflóru v cajku. Pro každodenní použití a obzvlášť dny, kdy potřebuješ extra osvěžení.

Hodnocení od MUDr. Žižkové: „Jsem spíš tým intimní gel, ten mi sedí vic. Ale pěna je fajn třeba na holení v intimní oblasti. Protože ani k holení těchto partií bychom neměly používat klasické holící pěny.“

My říkáme fair enough. Jestli chceš vědět, jak jsou s pěnou spokojené ostatní holky, mrkni se na hodnocení. Třeba tohle od Kateřiny: „Pěna na bobra několikanásobně předčila má očekávání. Obavy, že mentol bude moc agresivní na mou citlivou ..(ehm).. pokožku se po prvním použití změnily na potřebu vymačkat na sebe rovnou celou lahvičku. 😀“

Balzám po holení Becky Blossom

Hodnocení: 4,9⭐

Jsi tým hladká kůže? Pak nejspíš znáš i pupínky a podráždění po holení. Balzám Becky Blossom tvou pokožku zklidní, hydratuje a jako bonus i zpomaluje růst chloupků.

Hodnocení od MUDr. Žižkové: „Doporučuji ženám, které trpí na pupínky a podráždění po holení v oblasti bikin. Balzám pokožku krásně zklidní, odzkoušeno.“

A jak to vidí sesterstvo? Adéla nám napsala: „Měla jsem s pupínky opravdu velké problémy a krémů po holení jsem zkusila spoustu. Tento jsem brala jako poslední záchranu a nezklamal. Používám ho už rok a jiný už nikdy. Žádné svědění ani pupínky a navíc krásně voní a osvěží. Jsem maximálně spokojená!“

Intimní deodorant Becky Blossom

Hodnocení: 4,8⭐

Stačí trochu horka, nervozity nebo dlouhé sezení v kanclu a už se cítíš dole totálně splavená. Naštěstí je tu tenhle intimní deodorant, který absorbuje pot, omezuje nepříjemný odér a pomůže ti zůstat svěží i když máš zrovna honičku. Kompaktní balení se vejde do každý kabelky, takže refresh možnej kdykoliv.

Hodnocení od MUDr. Žižkové: „Doporučit mohu ženám, které se v intimní oblasti více potí. Skvělý je nejen na sportování, ale i na léto nebo při sedavém zaměstnání. Pokud se vyhneme zapářce, snížíme i riziko vzniku vaginálních infekcí.“

Chceš slyšet zkušenost z tropů? Tady je feedback od Moniky: „Je to naprostá pecka, life changing produkt. Prověřen na dovolené na Bali, v extrémním vlhku a vedrech nad 30 stupňů. Neodvažujte se ho přestat prodávat, zařazuju ho do must have záležitostí a hodlám objednávat pravidelně.“

Pohoda začíná odspoda

A to je vlastně celý to kouzlo. Intimní hygiena není žádná věda – důležité je najít si rutinu, která ti vyhovuje, a používat produkty, které respektují tvoje tělo. Není to o tom, že budeš vonět po kytičkách, ale o zdraví a dobrým pocitu.

Protože když je pohoda dole, je pohoda i v hlavě.

#hash-angrybeards#

Léto. Dlouhý dny, krátký noci, vůně grilovaný flákoty a litry opalováku. Jenže pak je tu realita, která často smrdí potem, špínou a zoufalými kompromisy. Na všechno je málo času, v báglu ještě míň místa, takže létem v suchu a vůni nepropluješ bez kapky improvizace. Tady najdeš kosmetiku, která ti na cestách zachrání zadek. Někdy i doslova.

Ať už se smažíš na fesťáku, lepíš na koženou sedačku v autě, nebo se snažíš přežít svatbu v poledním slunci, který sáčko rozpaluje na příjemných 170 °C, jedno je jistý – tvoje pohodlí není vyšší než Dom na špičkách.

Naštěstí každej představitelnej problém má dneska snadný řešení.

Jediným limitem je tvoje fantazie a místo v batohu.

Kit, se kterým přežiješ všechny nástrahy léta

Než se vrhnem na letní výzvy, který tě zaručeně čekaj, pojď mrknout na výbavu. Vybrali jsme pro tebe best of kosmetiky, která nepotřebuje vodu, čas a vejde se všude.

Tohle je základní kit, se kterým propluješ létem bez jedinýho škobrtnutí.

Pro chlapa:

• Antiperspirant Jack Saloon - Protože koláče v podpaží ještě nikoho lepším člověkem neudělaly.
• Antistick Snowballs - Chladivá záchrana pro pytel, aby nic nedřelo a nelepilo se na stehna. Řeší i vlka.
• Deodorant na nohy Feetsaver - Chemický zbraně v teniskách budou minulostí. Doceníš v uzavřených prostorách.
• Unicreme Jack Saloon - Jeden krém na ksicht, ruce i popraskaný lokty.

Pro ženu:

• Antiperspirant Becky Blossom- Svěžest a sucho, i když teploměr kolabuje.
• Antirub Move It - Konec odřených stehen, podpaží i podkoziště. Sport i den v šatičkách bez omezení.
• Intimní deodorant Becky Blossom - Diskrétní jistota pro tvůj klín.
• Suchý šampon Becky Blossom - Fresh vlasy bez jediný kapky vody na tři cáknutí.
• Balzám na rty Mindy Mint - Ochrana před sluncem, větrem a dehydratací.

Univerzály pro všechny:

• Wipes Snowballs - Instantní očista intimních partií i čehokoliv jinýho.
• Fresh Spray - Novinka léta 2025 – víc se dozvíš na konci článku.

Pět bojišť, jedna výbava

1. Hotelová pouť ☀️👟🥶

Tváří se to jako pohoda v all-inclusive ráji, ale ve skutečnosti je to nemilosrdnej souboj s klimatizací, která z tebe dělá sušenou tresku, a padesátistupňovým pekle tam venku. Pokaždý, když vystrčíš nos ven, nachodíš na ostrým slunci aspoň 20 000 kroků a na pokoj se bez antiperspirantu (deodorant nestačí) vracíš jak dveře od chlíva se slaností hranolek z mcdrajvu.

Hlavní výzva:
Boj s potoky potu venku, extrémně suchou kůží vevnitř a unavenýma nohama all day long.

Tip pro něj:
Nosej tě celej den, tak se o ně taky koukej postarat. Dopřej nohám kotníkový ponožky se stříbrem proti zápachu a zažij zen na každým kroku.

Tip pro ni:
Sušení pod klimačkou, rožnění na slunci, slaná voda, chlór, písek. Usmiř si kůži aspoň večer, dej jí napít tělovýho mlíčka Becky Blossom a nech ji příst jak kotě.

2. Roadtrip 🚗💨☣️

Svoboda? Dobrovolně se zavřeš do plechový krabice s partou, jejíž hygienický návyky můžou být hodně velký překvapení. Nebo hůř, natáhneš koženej oblek a osedláš rozpálenou nádrž. Dlouhý kilometry se pak příjemně vaříš ve vlastní šťávě. Každá zastávka je loterie o to, jestli najdeš záchod rovnou k zblití, nebo se tam bude dát aspoň nadechnout. Pokus o spánek v hlučným autokempu ti nakonec zaručí vizáž přejetýho jezevce.

Hlavní výzva:
Zapaření, nedostatek místa a nulovej komfort.

Extra tip:
Ber zabijáka smradu z nohou Feetsever, protože zout se po 300 km by mohlo být považováno za zločin proti lidskosti.

3. Na vodě 🛶🦟☀️

Týdenní plavba na vratkých neckách, kde bojuješ s milionem komárů a pochybnou kvalitou vody v řece. Slunce tě griluje a večer tě čeká klasická kempingová romance – společný umývárky a hospoda, kde šéfkuchař doporučuje smažák s hranama (šéfkuchař je totiž fritéza, sous chefa mu dělá mikrovlnka). Jak se dát aspoň večer trochu do kupy a cejtit se zas jako člověk?

Hlavní výzva:
Vlhkost, špína, výheň a hygiena na úrovni doby kamenný.

Extra tip:
Zadek si zaslouží i v divočině péči jako v Hiltonu. Zvlhčovač toaletního papíru Clean-ass z utření jednovrstvým struhadlem udělá plavbu na obláčku čistoty.

4. Festival 🤘😴

Jakmile tě u brány ocejchujou několika plastovejma náramkama, vstupuješ do třídenní válečný zóny. Bahno je tvůj novej obývák a spánek luxus, kterej si nebudeš moct dovolit. Hygiena tu znamená, že si otřeš ruce do kalhot, a jediná svěží vůně široko daleko je závan tý modrý srajdy z chemických záchodů padesát metrů proti větru.

Hlavní výzva:
Třídenní jízda špínou, potem, prachem s nulovou šancí na sprchu.

5. Letní outdoor svatba 🤵‍♀️💦🕺

Elegantní společenská událost, která tě nutí sbalit hromadu oblečení a vyrazit přes půl republiky na víkendový juchání za dalšího nebožáčka v chomoutu. Na místě se pak musíš snažit vypadat tak noblesně, jak to etiketa a fotografka vyžaduje, i když ti po zádech tečou čůrky potu a róbu za půlku měsíční výplaty zdobí solný mapy. Ačkoli pocení má pro tělo význam, jedinou tvojí touhou je svlíknout se z polyesterovýho vězení a skočit do nejbližšího rybníka.

Hlavní výzva:
Společenský peklo v pařáku a nonstop pocení v kvádru/šatech, u kterýho se musíš usmívat.

Extra tip:
Na spáleniny od slunce ber bio bambucký máslo s pomerančem, protože ještě před koncem obřadu budeš jak rak.

Fresh Spray aneb Tajná zbraň léta 2025

Tohle je zbrusu nová hračka pro všechny, kdo se potřebujou dát do pucu za tři vteřiny a koupelna je pro ně sci-fi. Osvěžující Fresh Spray v těchhle případech funguje jako instantní sprcha ve spreji.

Cákni na obličej a užij si pocit znovuzrození. Nebo líp, pokrop celý tělo a setři ručníkem. Lehká mlha tě instantně osvěží, lehce očistí od potu a prachu a hlavně ti vrátí pocit, že jsi zase člověk.

Ideální do auta, na fesťák, po sportu nebo prostě kdykoliv během náročnýho dne, když potřebuješ restart.

Místa není nikdy dost

Místa v báglu je vždycky míň než místa na nohy v lowcost aerolinkách. Otázka nebejvá, co všechno si s sebou vzít, ale co s klidným srdcem nechat doma. Vybírej proto chytře – univerzální kosmetiku, která funguje i v ultra improvizovaných podmínkách.

A ještě chytřejší vol balení. Černý zlato Angry Beards i matro od Busy B si určo zaslouží vlastní kufr. Vymazlili jsme pro tebe cestovní tašku, se kterou si uděláš hygienu doma i u umyvadla na benzínce.

#hash-angrybeards#

Má ho každej stroj. Ten kouzelnej čudl, co zachrání situaci, když se ti kousne komp, přehřejvá mobil nebo to kávovar ve firemní kuchyňce přestane dávat. Vypneš. Počkáš. Zapneš. Svět se točí dál. Bodl by i pro lidskou mašinu, viď?

Zvlášť až se zas betonová džungle promění v peklo, kancl nebo byt na skleník a tvůj mozek na dobře propečenej škvarek. Klima nebude stíhat, větrák spíš jen rozvíří zoufalství. Nobelovku za fígl, jak se restartovat na jedno zmáčknutí.

A víš co? Jeden takovej existuje. Jmenuje se Fresh Spray a kromě toho, že ti pomůže zmáknout dny, kdy jedeš na doraz, je to taky další společnej počin Angry Beards a Busy B.

CO JE FRESH SPRAY

Fresh Spray je jedna z těch věcí, u kterých si po prvním testnutí řekneš: „Proč… jsme sakra s něčím takovým nepřišli už dřív?“ Náturou je to osvěžující sprej, ale klidně mu říkej třeba kapesní klimoška. Každým zmáčknutím na sebe pošleš dávku mlhy, která tě příjemně zchladí a vrátí do provozuschopnýho stavu i ve chvíli, kdy ti vnitřní kontrolky blikaj červeně. Ať už z hicu, dusna v kanclu, doma, po sportu nebo jen z toho, že je život občas záhul.

Jak tenhle restart aktivovat? Je to tak snadný, že to zvládneš i poslepu. Při míření na obličej ty zavřený oči dokonce doporučujem. Jinak nastříkej, kam potřebuješ – na ksicht, krk, hrudník, klidně i do podpaží. Pak nech uschnout nebo jemně setři. Hotovo, reboot dokončen a můžeš frčet dál.

JASNO I V MLZE

Aby nedošlo k nějaký mýlce. Fresh Spray není deodorant ani antiperspirant, takže potit se budeš pořád. Taky tě nevodmastí po dvanáctce rubání a nespláchne třídenní nános festivalovýho borčusu. Na to máme jiný kalibry. A už vůbec nečekej kouzelnou mlhu, ve který zmizíš před vším, co tě zrovna pálí.

Ale je to přesně ten kopanec svěžesti, po kterým tvoje tělo i hlava prahnou uprostřed hektickýho dne.

INSTANTNÍ ZÁCHRANA

Kromě osvěžení a zchlazení má tenhle koktejl i plno dalších užitečných fíčur, který ti DIY pičifuk z rozprašovače na kytky nenabídne:

• Zmákne improvizovanej očistec – Lepší sprcha ve spreji než žádná sprcha.
• Potěší kůži – Obsahuje zklidňující extrakt z aloe vera.
• Nelepí, nezmastí, nezdržuje – Vstřebává se bleskově a beze stop.
• Decentně ovoní – Žádnej těžkej bolehlav, co by skolil kolemjdoucí, ale vůně, na který se shodnete oba. Jak když zaboříš nos do košíku čerstvě natrhaných citrusů, hned pak tě ovane chladivej mořskej vánek šmrncnutej mátou a nakonec tě příjemně uzemní vzácný dřeva, mech a špetka vanilky.

A hlavně. Vejde se všude. Do batohu, tašky, kabelky, přihrádky v autě i šuplíku v práci.

KDY JE DOBRÝ MLŽIT

Nezáleží, jestli seš chlap jak hora, křehká květina nebo něco mezi tím. Dát se rychle do kupy potřebuje občas každej. Přesně pro tyhle chvíle je Fresh Spray jak stvořenej:

1. Když tě město, kancl nebo MHD grilujou zaživa

Dobíhání tramvaje, hned pak maraton meetingů a klima v kanclu to vzdala už před obědem? Osvěžující sprej tě zvedne z popela a nakopne víc než další kafe.

2. Po fyzickým zápřahu

Sotva odjedeš poslední sérku nebo tchyni dotáhneš skříň do pátýho patra – a další program už volá. Místo chrstnutí vody z PETky cákni mlhu a seš o chlup blíž snesitelnýmu stavu.

3. Na cestách, kde jediný tekutiny jsou často jen pot a pivo

Dlouhej trip, víkend na fesťáku nebo vandr v divočině. S osvěžujícím sprejem máš kousek civilizace pořád v kapse.

4. Před nečekanou (a sakra důležitou) schůzkou

Z práce rovnou na drink nebo rande, 60 vteřin na to dát se do pucu. Vsaď na mlhu a těch zbylých pade můžeš přemýšlet, kam vyrazíte příště.

5. Když seš jak vymačkanej pomeranč

Nekonečnej den, nervy na pochodu, hlava jak v centrifuze. Místo vinnýho střiku čapni ten citrusovej a seš ready dál čelit světu.

6. Kdykoliv ti tahle nálož osvěžení bodne.

A nepotřebuješ k tomu ani žádnej dramatickej důvod.

RESTART ZA 3, 2, 1…

Ne každá mlha je depresivní. Tahle chladí, příjemně voní a dopřeje ti rychlou vzpruhu kdykoliv, kdekoliv. Takže až se okolí začne vyptávat, jak je možný, že v jednu chvíli chcípáš, další minutu zas jedeš bomby, a kde to matro seženou taky, už víš, kam je poslat. Na web, kategorie NEW.

Neříkáme, že ti tenhle osvěžující sprej změní život. I když… zkus a určo pak dej vědět, jestli bez něj ještě vyjdeš z baráku.

#hash-angrybeards#

Seš rozhodnutej nechat vousy růst a zjistit, jakej vousáč že to v tobě dřímá? Vítej na palubě, borče! Zkusíme ti předat všechny moudra, který se ti na tvý cestě za bírdusem gigantusem můžou hodit. Moc tvrdý vousy, svědění, holý místa, nepěkný vzhled s polovyrostlým bírdem, odpověď máme na všechno. Vohul trpělivost na max, vyrážíme!

Ale nejdřív krátkej proslov případnejm haterům... 

Přijde ti zženštilý, když se chlap o svoje vousy stará?  

Někomu by mohlo přijít zženštilý se holit. Zabere to leckdy i víc času. Tak se nenech zmást. Nám chlapům holt vousy rostou od přírody. Někomu víc, někomu míň, ale kdybychom to jeli čistě na přírodno, běhaj tu jen smradlaví zarostlí Rumcajsové, Krakonošové a Robinsonové. 

Krouhat tváře do hladka, nechat divoce růst nebo se o bírd trochu starat, není to vlastně každýho věc? 

Vyber si tým a vyraž vlastní cestou. 

Stojíme za tebou! 

Trocha vousí filozofie

Vousy kdysi dávno lidem možná přinášely funkční výhodu. Zahřívaly, chránily před sluncem, zachytávaly nečistoty ze vzduchu. Dneska už to moc neřešíme, jejich role je převážně estetická. 

Chlap s pořádnými vousy totiž často vypadá drsněji, surověji. Je to daný hlavně tím, že vousy zvýrazňují čelistní kost. Vývoj čelisti a dalších částí obličeje úzce souvisí s úrovní testosteronu, takže ať se nám to líbí nebo ne, pradávný části našeho mozku to registrují. 

Když si necháš narůst vousy, do okolí vysíláš podprahovej signál, že jsi o fous větší chlap. Aspoň teoreticky teda...  
 
Žijeme už naštěstí v době, kdy je jídlo v krámech a doma teplo, takže to máš jako se vším. Někomu se vousy líbí, někomu vůbec. Jsou holky, co letí jen na vousáče, jiným je proti srsti i starej dobrej Schimanski. 

Meme ale nikdy nelžou. 

Úprava a pěstování prvního strniště

Rozhodl ses zkusit, jak bys vypadal s bírdem? Nech vousy růst. Za den po posledním holení už na kůži ucítíš první špičky, za další dva začneš mladou škrábat a rvát povlaky na povlečení. 

Po týdnu se strniště stane snesitelným a už jasně poznáš, kde a jak moc ti vousy rostou. Tohle by pro tebe měla být první indicie, jakej mocnej bírd ti je vlastně souzenej. 

1. Hodně řídký růst 

Někomu bohové nepřáli a i kdyby ses hodně snažil, ze tří chlupů na krku nic nevykouzlíš. Nezoufej ale, i život bez vousů může být správně hořký! 

2. Hustý růst kolem pusy, jinak slabota 

Na plnovous to nebude, můžeš ale zkusit experimentovat s kombinací bradky a kníru, případně jen bradka nebo sólo knír. 

3. Slušný růst od ucha k uchu 

Nejlepší zpráva, kterou jsi mohl od boha Odinadostat. Protože s takovým základem se ti otvíraj dveře ke všem střihům od udržovanýho strniště až po plnotučnej bírd.  

Fakt bys vous rád nahodil, akorát to moc neroste? 

Můžeš zkusit růst vousů naboostovat. Nebo ho zažehnout v lysinách. Existují látky jako kopexil, který mají vědecky prokázaný účinky a podporují růst vousů. Někdo ti možná zkusí nacpat minoxidil jako jedinej svatej grál – ten je v Evropě ale v kosmetice zakázanej, tak bacha čemu a komu věříš. 

Existuje každopádně i tak spousta slušných možností. My ti můžem s čistým svědomím doporučit engrybírdí Beard Doping, kterej jsme vymazlili po top strop a léta od našich zákošů sbírá spoko hodnocení. Jen si prosím nejdřív načti jak podpora růstu vousů funguje, ať máš reálný očekávání. (Ne, Chewbaccu přes noc z tebe fakt nic na světě neudělá.) 

Jak se o strniště starat?  

Každej to známe. Pár dní strniště svědí, je pichlavý a může být nepříjemný jak drobky od chipsů v posteli.  
 
Krátký vousíčky mazej kvalitním balzámem po holení, kterej jim prospěje a uleví i kůži . Růst vousů je pro ni náročnej, tak jestli to myslíš s bírdem vážně, klidně rovnou pořiď specializovanou hydrataci na vousy. Doporučujeme naše Beard Hydro, případně cokoli jinýho, co se jmenuje face/beard moisturizer. 

Možná sis všimnul, že jsme na prvním místě nezmínili olej do vousů. Je to skvělej přípravek, o tom žádná, ale často lehce přeceňovanej. Krásně voní, vousy se po něm lesknou a kůže si chrochtá blahem. 

Akorát s tou hydratací je to komplikovaný. Olej sám o sobě nehydratuje, ale „jen“ pomáhá zpomalovat ztrátu vláhy. Nejlepší je ho konečky prstů zapracovat do vousů až ke kůži třeba po sprše, po Beard Hydru a vždycky spíš jen tak na doma. Nebo ho můžeš nahradit prémiovým Beard Jelly, ve kterým je olej říznutej kapkou hydratace v podobě kyseliny hyaluronový. 

Růstová mezifáze  

Po měsíci přichází takový blbý období. Už to není strniště, některý části rostou víc, jiný míň, furt to trochu svědí a škrábe. Vydrž aspoň dva měsíce, chlape! A pak tři! Nakonec to přejde a bude zas líp, slibujeme. 

Jestli je to vyloženě nesnesitelný, klidně podnikni první rychlej samostyling. Zastřihni části, který tě nejvíc dráždí. 

Minimální údržba zahrnuje: 

• Zastřihnutí neposedných vousů z kníru, který ti lezou do pusy, s pomocí nůžek 
• Zaholení kontur tváří 
• Zaholení kontury na krku 

Drž se zásady, že v týhle fázi děláš jen minimální nutnou údržbu. Zkrácení vousů není vratný, tak načíhni do článku, ve kterým vysvětlujeme DYI zastřihování bírdu podrobně, a podle potřeby si ulev. 

Co při čekání na bírd ještě řešit?   

1. Mazání 

Vousy dál mazej něčím, co kůži dodá výživu a hydrataci. Jestli číháš na pořádnýho macka, klidně zainvestuj do povinný výbavy a vousy po mazání projeď kartáčem. Kartáč je beztak nejlepší kámoš všech vousáčů – a brzo bude i tvůj. Prokrví kůži, vymete čurbes, rozetře kosmetiku, vousy srovná do požadovanýho směru.  

2. Lupy 

V případě, že tě už teď trápí suchá kůže, která z tvýho bírdu padá jak sníh o Vánocích, mrkej, jak se dá lupů ve vousech snadno zbavit. 

3. Boost růstu 

Kdyby to rostlo fakt hodně pomalu (po dvou měsících máš jen cenťák), sypala se z tebe suchá kůže po kilech nebo se vousy třepily jak divý, zkus zobat Beardroidy. Tvýmu tělu dost možná chybí některý základní cihly, ze kterých by vousy mohlo tvořit. A když jsi je do sebe nedostal vyváženou stravou, můžeš si pomoct jednou roidí kapslí denně. 

Druhou možností je úplně legální vousí Doping. Živá voda, která vousiska vykřeše, jestli tam nějaký jsou. Když to ještě podpoříš rozbodáváním xichtu 540 titanovejma jehlama nasázenýma v Beard Rolleru, byl by v tom ďas, abys za pár měsíců nemáčel špičku vousu v kalužích. 

4. Trpělivost 

Pokusy o velkolepej styling zatím nemaj smysl, na to potřebuješ určitou dýlku. Rychlost růstu je individuální, tak žádnej stres a hlavně trpělivost, ta jediná bírdy přináší. Čas můžeš zabít sjížděním angry FB nebo Insta. 

Bírd se klube a před tebou je už o něco snesitelnější část cesty k plnovousu. Furt je ďábelsky dlouhá, ale teď už s vousama půjde ledacos.

A vousatá zábava začíná  

Jakmile překonáš první bolesti a naučíš se se svým bírdem žít, otevíraj se ti nový možnosti. Můžeš svý vousy všemožně vybombit a začít hledat svý nový, vousatější já. 

Připravili jsme pro tebe velkej článek o stylingu vousů s galerií střihů, kde najdeš hromadu inspirace. Jestli se s tím nechceš moc piplat, určitě si ošahej aspoň základy samostylingu vousů. 

Mohli bychom jít do většího detailu, do větší šířky, do extrémů. Ale vousy nemaj být raketová věda. Tak hlavně chill, bráško, a keep ’ em growing! 

Pro urgentní pomoc s výběrem, konzultaci taktiky a další moudra mailuj nebo volej infolinku Angry Beards. Jsme v tom spolu! Vousy nebo smrt. 

#hash-angrybeards#

Litry potu. Kůže, jak kdybys ji vzal šmirglem. Tuhle puchejř, támhle vlk. Léto nahrává pohybu a pokud ho netrávíš gaučingem, tyhle radosti určo znáš. Ať už chceš přepisovat historický tabulky, nebo jen po práci vyrážíš protáhnout tělo, aby burger a chmel chutnaly líp, tvoje schránka si každou aktivitu odmaká s tebou. A občas z toho bývá pěkně rozladěná.

Zvlášť některý partie.

Naštěstí existuje pár zlepšováků, který tvůj největší orgán i v zápřahu udrží v harmonickým módu. A protože jeden dobrej beat koncert nedělá, hážem ti sem rovnou celej playlist. Žádný cajdáky z lázeňský kolonády, ale nabušenej letní set, co kůži pomůže s tebou držet tempo.

Ready? Tak volume doprava & PLAY!

#1 Warm-up feat. Sportovní hřejivý gel Usain Hot

Každej dobrej playlist začíná songem, co tě naladí na hlavní show. Rozpumpuje krev, nabudí smysly. A přesně tak funguje Usain Hot. Tenhle hřejivej sportovní gel připraví svaly na zátěž a minimalizuje riziko, že ti rupne struna dřív, než se vůbec zapotíš. Rychlý intro, co ti ušetří nepříjemný refrény.

#2 Friction Killer feat. Antistick Run and Play

Rozehřátí za tebou, svaly ready, bpm na max. Šviháš zatáčky, opáčka, smeče. Totální symfonie. Než do kytáry začne týct, mezi stehniskama to dřít a letní pohodu jazz prořízne bolestivý sykání nebo vlčí smích. Promázni předem kritický třecí zóny Antistickem a tohle intermezzo si ušetříš. Žádný timeouty na odlepování pytle, žádný podráždění. Jen spoko kůže vrnící do rytmu blahem.

Stejně dobře funguje tenhle kulemaz na kterýkoliv jiný místa, kde má kůže potřebu se třít. V podpaží, pod hruďákem, taky na chodidlech a mezi prsty. Když zrovna nevyrazíš v botách s čerstvou účtenkou a fuskama jak z igelitu, nepoznáš, co jsou puchýře.

#3 Fresh Beat feat. Antiperspirant sprej Jack Saloon & tuhý antiperspirant Ryan Run

Pocení je přirozenou součástí pohybu, ale nemusí být headlinerem. A už vůbec ne, když si bakterie v podpážu rozjedou vlastní diskošku. Antiperspirant je tak evergreenem, bez kterýho se žádnej letní mix neobejde.

Vytas tuhýho Ryana nebo šplíchni klasickej pičifuk – a místo trika ždímeš nanejvýš už jen poslední zbytky sil. Jen dávej majzla, ať je do akce vyšleš dřív, než to v kotli začne vřít, ideálně na čistou a suchou kůži. Jedině tak předvedou, co všecko umí.

#4 Girls On Fire feat. Antiperspirant sprej Becky Blossom & Antirub

Máš doma akční žabu? Pro všechny holky, co se nezastaví, tu máme remix vyladěnej speciálně pro ně. Stejnej banger, jen v jiným aranžmá, který respektuje, že ženská pokožka hraje na odlišný frekvenci než chlapská hroší kůže.

Ať už lasička lítá po lese, na kole, kruháči nebo jen kličkuje se svištěm na hřišti, stačí vyslat antík do podpáža, do mezinoží, podkoziště a jiných záhybů máznout Antirub a letníma radovánkama prosviští svěží bez jedinýho škobrtnutí.

#5 No More Funk

Nohy jsou jak basová linka, tahoun každýho výkonu. Jenže i tam dole se občas zrodí falešnej tón. Čekáš metal – a přijde funk.

Čapni FakSavera a vypni všecko nežádoucí, co se zespoda line. Ráno, před sportem, po něm, kdykoliv uznáš za vhodný. Haxny vyladí do svěžích tónů a když nezaskóruješ ve výsledkový listině, za tohle si doma i tak vysloužíš uznání.

#6 Cooldown Outro feat. Sportovní hřejivý gel Usain Hot

Poslední kilák, opáčko nebo minuty a máš to za sebou. Endorfiny stříkaj, frčíš na runner's high. Jestli ale druhej den nechceš skučet jak pes, stopnutím hodinek trénink nekončí. Naložil jsi svalům, teď jim koukej pomoct s regenerací. A klidně zas přizvi Usaina. Stejně jako ti pomůže nažhavit stroj, dokáže vyburcovat proces zotavení. Prostě borec na konec!

BONUS TRACK

Snad sis nemyslel, že tě necháme bez nášupu. A vopovaž se ho přeskočit – i tyhle kousky dělají rozdíl mezi božím tréninkem a pekelným utrpením.

Vyladěná aparatura – Čím víc makáš, tím důležitější, co oblíkáš. Na bavlnu rovnou zapomeň, tu si nech na zaslouženej veget. Funkční materiály schopný odvádět pot, ideálně bezešvý, k tomu prodyšný kecky a sportovní fusekle dělají divy.

Hydratační refrén – Před, během, po. Pořád dokola. Dostatek tekutin pomáhá s regulací pocení i regenerací. Radši menší loky a často, než do sebe nalít litr na ex a pak šplouchat.

Poctivej očistec – Sprcha po sportu není bonus, ale povinnost. Pomůže uvolnit napětí, podpoří cirkulaci krve a kůži zbaví dráždivýho potu. Studenou, nebo teplou? Okoštuj, co ti sedne víc, obojí má něco do sebe.

SPF cover – Kůže si pamatuje každej den na slunci. Účet ti pak vystaví za pár let a věř nám, nebude to příjemný čtení. Chraň ji kvalitním opalovákem, i když zrovna nesvítí.

TUNE. PLAY. REPEAT

Někdo ti nakecal, že sport má bolet, jinak se to nepočítá? Jestli si libuješ v sebetrýznění, směle do toho. Ale pokud si chceš pohyb hlavně užít a nelízat rány ještě další tři dny, máš teď v ruce prověřený noty, jak kůži zajistit ultramazaný podmínky. Protože spoko kůže, v pohodě ty – a to je sakra grův na osobák i top strop letní zážitky.

#hash-angrybeards#

Stačí jednou střihnout vedle a zbydou ti oči pro pláč. Slzy pak potečou po hladce oholený kůži a budou padat do kupičky vousů, která po nezdařeným experimentu zůstane v umyvadle. Zástřih vousů je disciplína pro šikovný, takže ji nech ideálně na barberovi. Jestli ale musíš, poradíme ti, jak bírd doma zastřihnout, ale neustřihnout.

Zaholování a zastřihávání bírdu

Ať už si necháváš růst jakejkoli střih vousů, jednou narazíš na nutnost vousiska upravit, abys nevypadal jako Lister, když se probudí po 200 letech ve stázi.

Zastřihování a upravování bírdu je riskantní zábava.

Nejdřív ale povinný varování.

ÚPRAVA VOUSŮ SVÉPOMOCÍ JE JEN PRO ŠIKOVNÝ!
Jakejkoli zásah do vousů je nevratnej. Střihneš vedle nebo to zkrátíš moc a jsi ztracenej. Budeš chodit s křivým bírdem (a.k.a. důkazem tvojí nerozvážnosti) nebo skončíš do hladka. A to je stejná bolest, jako když zhebneš v Prince of Persia před prvním checkpointem a musíš zpátky na start.
Šikovní shavetty připravit, všichni ostatní hurá k profíkům. Slušnej barber je dnes skoro na každým rohu. Poděkuješ nám potom.

To bychom měli. A teď do toho, jak bírd zastřihovat. První půlrok růstu (minimálně!) nemá smysl řešit nějaký velký styly. Nechávej to hlavně růst a upravuj jen tak, abys vypadal jako člověk.

Budeš potřebovat:

• Shavettu, břitvu nebo holicí strojek, kterým pokosíš krk a tváře do jasných kontur
• Gel na holení a balzám po holení
• Nůžky nebo strojek na zástřih kníru a spodku plnovousu

Okay, připrav holicí nástroje, pročísni bírd hřebenem nebo kartáčem do plánovanýho tvaru a jdeme na to.

1) Kontura tváří

První je vždycky horní kontura bírdu na tvářích. Holit ji můžeš rovně nebo do takovýho kulatýho C – stačí prostřední část tváře druhou rukou vytáhnout trošku nahoru směrem k oku.

• Rovná kontura je lepší pro kulatější obličeje
• Zaoblená kontura sedne spíš hubenějším a hranatějším obličejům

Jestli máš vybráno, vezmi holicí nástroj dle svýho gusta, ideálně shavettu. Rovným tahem ohol zbytečný chloupky na tvářích. Měla by ti vzniknout lajna, jak když střelí.

A už teď je bírd o level reprezentativnější!

2) Kontura kníru

Další stavební prvek bírdu je knír. Jakmile ti začne přerůstat přes horní ret, začíná to být dost nepraktický a tvůj vzhled dostává lehce divošský tóny. Střední část knírku proto zkrať, aby ti vousy nelezly pod hranici rtu (jsou různý výšky, kde knír zkracovat, jestli neřešíš konkrétní štýl, vyber si pocitově).

• Nůžkama nebo strojkem zastřihni spodek kníru do lehce zkosený linie podél horního rtu. Strojek přikládej lehce pod úhlem, aby kontura dostala tvar střechy od středu horního rtu ke koutkům pusy.

Pokud máš s knírem větší plány, zkracovat ho nemusíš vůbec, nebo nech růst jen konce. Hřebelcuj knír na strany, aby ti v životě překážel co nejmíň. A dál sni o momentu, kdy doroste do takový dýlky, že jeho konce půjdou navoskovat a natočit pěkně vysoko.

3) Kontura krku

Posledním ze základních pokosů je vyladění kontury na krku. Úplnej základ je lehce přizvednout bradu a vzít to od ohryzku ve tvaru lehkýho V nahoru do stran.

• Shavettou nebo strojkem si naznač čáry a dohol zbytek plochy směrem dolů.

Konturu na krku posouvej níž a níž s tím, jak vousy porostou a spodní část plnovousu bude postupovat. S lehce přizvednutým krkem pak můžeš nůžkama nebo strojkem do fešný lajny zastřihnout všechny vousy, který rostou kam nemaj.

A máš dovousováno

Tak a teď se nadechni. Tvý vousy teď stopro vypadaj o milion procent líp, než kdybys je nechal růst úplně nadivoko. A ani to nebolelo.

BACHA NA ZLOZVYKY VOUSÁČŮ
Škubání vousů, lupy, mnutí bradky. Je toho milion, čím vousáči rozpalují okolí do běla. Tak jen pozor, ať do nějakýho z nejčastějších vousatých zlozvyků náhodou nespadneš.

Tyhle tři základní kontury udržuj a nekomplikuj si život žádným dalším holením, jestli nemusíš. Sám budeš mít větší zásahy těžký, tak kdybys musel, holt fakt radši ten barber (připomínáme podruhý).

Neúspěch ale k životu patří. Tak kdyby to z jakýhokoliv důvodu neklaplo a musels se slzou v oku pěstěný osrstění z xichtu shodit úplně, vzpomeň si na Rockyho:

Je jedno kolikrát ses musel oholit do hladka, důležitý je, žes vždycky dokázal bírd znovu vypěstovat.

Potřebuješ se ještě poradit, než do vousů vlítneš ostřím? Proberem taktiku a předáme ti i další moudra. Mailuj nebo volej infolinku Angry Beards. Jsme v tom spolu! Tak ať rostou.

#hash-busyb#

Holky, řekněme si to na rovinu – třená bábovka je fajn, ale jiný věci by se prostě třít neměly. Snad každá z nás někdy zažila to peklo. Vyrazíš ven ve svejch oblíbenejch šatech a stehna se o sebe začnou třít jak zběsilý. Nepříjemný? To je ještě slabý slovo. A to ani nemluvíme o sportu, tancování nebo dlouhý procházce v parnu. Nespočet sedřených stehen, podrážděných podkozišť a dalších záhybů na těle.

Tomuhle všemu dává Antirub stopku. Mázneš a kloužeš – žádný tření, žádný pálení, žádný drama.

Na počátku byl Antistick a nenechavý ženský ruce

Původně tu žádný antitřecí mazání čistě pro nás, holky, nebylo. Ale protože jsme vynalézavý stvoření, poradily jsme si samy. Jak? Prostě jsme začaly chlapům krást jejich Antistick – mazání na kule, který zabraňuje přilepení pytle ke stehnům.

A jak to tak bývá, když si něco půjčuješ „jen občas“, najednou Antistick mizel po kilech. Chlapi se vztekali, nadávali a nakonec to vzdali.

V Třebíči jsme dali pomazaný hlavy dohromady a vznikl Antirub – holčičí topstrop mazání na všechny třecí plochy. Stehna, podňadří, vnitřní strana paží – kam si kdo mázne, to je jeho věc. Jistý je, že s třením a jakýmkoliv podrážděním kůže je teď konec.

Proč Antirub chceš

• Protože když to dře, není to nikde a nikdy dobrý.
• Tvý stehna, podkoziště i další třecí plochy si zaslouží tu nejlepší péči.
• Konec divokejch experimentů s dětským pudrem, deodorantem nebo nedejbože třeba sádlem.
• Je malej, skladnej a můžeš ho mít vždycky po ruce.

Jak Antirub funguje

Je stejně geniální jako chlapskej Antistick na pytel, ale vyladěný pro naše potřeby. Antirub vytvoří na pokožce ochrannou vrstvu, která zabrání tření, a tím pádem i nepříjemnýmu podráždění. Stačí vyšroubovat, přiložit a máznout na všechna místa, kde hrozí odírání. Stehna, podkoziště, záhyby – prostě kamkoliv, kde to dře. A když potřebuješ refresh? Prostě promázni znovu. Žádná věda, žádnej ulepenej pocit, žádný mastný fleky. Jen klouzavá pohoda.

Ohlasy? Absolutní must-have

Holčiny v sesterstvu si Antirub nemůžou vynachválit. V recenzích padají slova jako „voňavý zázrak“, „úžasnej, boží, skvělej“, „tohle je na Nobelovku“ nebo „nejlepší vynález všech dob“. Holky tahají Antirub do fitka, na fesťáky, na túry, na dovolenou i do práce. Prostě všude.

Tak co, ještě váháš? Jestli chceš fungovat bez sedřených stehen a podrážděnýho podkoziště, Antirub je jistota. Klidně zatím vyzkoušej jen tester, ale rovnou ti říkáme, že budeš chtít víc.

#hash-angrybeards#

Ve středu 14. května 2025 jsme naše pekelný nový sídlo za 130+ mega jaksepatří zkolaudovali. Byla to nádherná jízda plná chechtání se zpod vousů a ťukání pěstma zleva doprava. Pozvali jsme influencery, investory firmy, marketingový parťáky, novináře, a dokonce i čtyři šťastlivce z vás – našeho milovanýho gangu. Byla to první ANGRY PARTY ever a tady máš 10 nejsilnějších momentů, kterýma se tahle akcička zapíše do engrybírdích dějin.

1. Taťka Vousáč speaking

Od začátku května 2025 je z Toma spokojen jednatřicetiletej důchodce. A my mu to fakt z celýho černýho srdce přejem! Když se ale dozvěděl o grilovačce na střeše, jasně, že dorazil.

V krátkým proslovu zavzpomínal na začátky svý podnikatelský dráhy, kterou odstartoval z vysokoškolských kolejí a první sklad černýho zlata provozoval v garáži rodičů, dokud kamionů nebylo víc, než sousedi dokázali unýst.

Dneska už Tomova mamka chodí po Třebíči s bradou vysoko a na kolaudačce se doslova dmula pýchou. Aby ne, když její syn naučil chlapy mazat kule!

Zasadil semínko, který raší jak splašený. „Rostli jsme tak rychle, že nás bylo vždycky všude moc. Dneska máme konečně místa, že nevíme, co s ním,“ zavtipkoval Tom, který Angry Beards v roce 2017 založil a moc dobře ví, že makáme jak čerti, aby Angry žilo dlouze a prosperovalo. 🖖 Takže (zatím) prázdný místnosti brzo využití najdou, vo tom žádná.

2. Grilovačka na střeše

Na budově bejvalý pekárny je nejvíc sexy asi to, že má čtyři patra zakončený libovou terasou. Z tý je nebezpečnej 360° výhled na celou Třebíč. Místo jako zrozený na party, grilovačky a kdovíco.

A tak jsme ho nemohli nechat nepokřtěný!

Flákoty jsme vybombili ve vlastní režii, ale za dobroty děkujeme Skoro KateRing a za půjčení nádobí i catering Kramolín. Svoje barmanský kouzla pak předvedli kluci z Adam’s Bar & Bistro, třebíčský gastro legendy – určitě k nim zaskoč, až pojedeš kolem.

Skvělá lokální výpomoc. Přijímáme ji s velkým díky.

3. Lenča & Kristý

Lenča si dala pauzu od řízení marketingových projektů a prolila krev (doslova) za to, aby všechno na kolaudačce šlapalo, jak má. V záplavě adrenalinu na zranění skoro zapomněla: „V pohodě. Jen troška krve...“ hlásila už za chvíli Lenka Hrubanová, která dostala organizaci i moderování týhle premiéry na starost a zmákla to jak profi eventová harcovnice.

Kristý normálně šéfuje HR, ale nikdy se nebála přiložit ruce k dílu. Abychom ušetřili, nahodila zástěru, vzala tác a vyrazila roznášet welcome drinky. „Když jako personalista a člen C-line čekám něco od ostatních, musím tak sama jednat. Třeba budou následovat. Možná jsem trochu naivní, že?“ směje se Kristý Toufarová.

„Není nic, co bych pro Angry neudělala. Jsem srdcař a když se pro něco nadchnu, tak tím žiju a snažím se obklopovat lidmi, kteří to mají stejně,“ dodává. A to ti potvrzujem, je to tu samej srdcař a při pořádání týhle akce se to jasně potvrdilo! Dobrá práce, týme.

4. Zákoš #1: Honza Wolf

Do města nasraných vousáčů se přestěhoval před 3 lety, chtěl pro nás i makat, ale život jde dál a dneska lítá mezi Prahou a Třebíčí. Každopádně má setsakramentský štěstí, protože na tuhle kolaudačku vyhrál jeden ze dvou VIP vstupů. „Je strašně krásný vidět, kam Angry Beards vyrostlo. Ten sklad je fakt mazec, hodně vymazlenej,“ překvapilo Honzu na prohlídce.

Ulítá si na našich parfémech, hlavně dvouprsťákovi, ale za kosmetiku nechá ročně maximálně bůro včetně dárků pro kámoše: „Ty parfémy jsou hodně silný, takže mi vystačej dlouho,“ směje se.

Rozhodně se ale nesmál při jiným zážitku s černým zlatem – prozradil totiž, že zažil slušný faux-pas při darování sady na kule klukovi, kterej byl po operaci... no, třeba ti to jednou řekne sám.

A před odchodem si Honzík stihl ještě skočit pro čerstvej sestřih.

5. Barber show

Tím se dostáváme k další zajímavý vložce týhle party. O tu se postaral známej třebíčskej maniak, kterýho na ulici jentak nepřehlídneš. Jefrey je náš léta spřízněnej holič, kterej jako jeden z prvních pustil černý zlato do svýho barberu.

„Používám texturizační sprej. Pak Beard Hydro, to je skvělá věc. A Jelly, to jsem ještě nikde jinde neviděl,“ vyjmenovává svý favority s tím, že zákazníci si od něj nejčastěji odnáší olej do vousů. Přitom ve svým salónu Jefrey Barber nedá dopustit na kultovní značky Reuzel, Uppercut nebo až moc prémiovou Truefitt & Hill. V takový společnosti je nám teda kurevskou ctí sloužit, kamaráde. Díky za to!

Kdyby mohl Jefrey na svý práci něco změnit, byla by to schopnost chlapů používat fén: „Hrozně mě mrzí, že se málokdo naučí používat fén. Byl bych hrozně rád, kdyby se na ulice vrátily tradiční střihy jako pompadour, slicked-back, side-part. Akorát málokterej chlap je ochotnej si s účesem pohrát, nedejbože to fénovat. Takže jedou hlavně bezúdržbový crew cuty, cropy, fady a pak teda i mullety. Ty by co nejdřív měly vyjít z módy – chtěj to stříhat i lidi, kterým na tvar hlavy a obličeje mullet jednoduše nesedí.“

My víme jediný – na naší kolaudačce mullet nepadnul ani jeden.

6. Zákoš #2: Daniel Jiřička

Udělal si výlet do Třebíče až ze 161 km vzdálenýho Turnova. Když už, tak vzal slečnu a ke kolaudačce si bookli v nejkrásnějším místě ve vesmíru i přespání. „První jsem dostal kulemazy v saténovým pytli tady od mojí přítelkyně. Pak přišlo léto, hodily se mi a už ze mě byl věrný zákazník,“ říká Dan. A dneska už třebíčskou kosmetiku kupují oba – a tak to má být.

Kdyby měl něco na černým zlatě vylepšit, tak by to byla jedna nešikovná vlastnost jílu na vlasy: „Když se dostane jíl do závitu víčka, tak se z toho pak loupe i s barvou a padá to dovnitř plechovky. To by určitě bylo fajn vyladit,“ naložil nám na rovinu. Víme o tom a makáme na vylepšení, slibujeme, kámo!

7. Honza „The CEO“ Trval

Byznysmeni doteď nechápou, že jsme na lokální český kosmetice dokázali vyrůst na čtvrtmiliardovej obrat. Náš BIG BOSS v tom problém nevidí, kouká totiž o fous dál.

„Do 5 let vyskočíme na miliardu. Jak to sakra chceme dokázat, ptáš se? Máme plán, za pár týdnů expandujeme do Rumunska. A půjdeme dál, do Evropy i do dalších produktů. A možná i do nových značek, rozjezdy máme rádi,“ říká Honza Trval, který od roku 2023 firmu řídí a maká na splnění jednoduchýho cíle: dohnat do roku 2030 miliardovej obrat.

Možná se taky ptáš, kde kruci upouští páru, když mu na ramenou stojí celý angry peklo. Pořídil si pár pil a stres rozpouští ponořenej do oblaku pilin a starý dobrý hobby truhlařiny.

8. Zákoš #3: Tomáš Dvořák

Víme, víme. Dva VIP lístky v soutěži, ale tohle je zákoš, kterýho jsme museli pozvat. Vždyť u nás za tři roky nechal ne 10 000 Kč, ani 20 000 Kč, ale rovnejch... a teď se fakt podrž... 170 000 KAČEEEEK!

Co s tou kosmetikou proboha dělá? „Hele mě fakt hrozně bavíte, nakupuju hlavně pro sebe. Občas teda i jako dárek,“ říká Tomáš, kterej na první černý matro narazil už v roce 2017/2018 a bral ho ze začátku přes kámoše.

„Na vlasy mám jen šampon, ale jinak komplet všechno. Žádná jiná kosmetika už mi prostě nesedí, nevím. K tomu shavettu, kartáč a vždycky kupuju mystery boxy, naposledy i za osmičku, ale to jsem bral kámošům.“ Co mu chybí v nabídce, jsou smyslný plavky boratky a pak nějaký trika a kraťasy na takový to normální nošení nebo tekutý mejdlo na ruce. Dobrý nápady, bráško, zkusíme.

Co mu na kosmetický investice říká jeho paní? „Aktuálně jsem sám,“ říká na férovku a nás to vlastně ani moc nepřekvapuje – šťastnej chlap, tohle by zadanýmu těžko prošlo. Takže holky, kdo hledáte, Tomáš je perfektně vybavenej řízek!

Akorát nečekej, že ti v koupelně udělá moc místa...

9. Vyrob si a odnes si

V labce, kde řádí náš vývoj kosmetických hmot, probíhal workshop, na kterým jsme si ušpinili ruce. Teda samozřejmě neušpinili, laboratorní čistota je tady zákon!

Míchání sprcháče, dobarvování a ladění vůně pak bylo jen malinkatou ukázkou toho, jak delikátní je vaření kosmetickýho matra tý nejvyšší kvality a s jakou přesností náš vývoj pracuje.

Vzoreček si pak mohl každej přihodit do tašky s Angry Beards a Busy B výslužkou, kterou si z kolaudačky odnesl dom.

10. Maty

Nebudu si to ani dávat do citace. Čtyři roky pro Angry tančím prstama po klávesnici v hodně svižným rytmu. Kouzlím texty na hraně, fórky sypu z rukávů jak standup komik a vytvářím úplně nový úrovně pubertální zastydlosti. Chci tě prostě bavit. Jasně, asi se mi to nepovede pokaždý, ale jestli ti při čtení popisků na kosmetice, webu nebo newsletterů aspoň jednou cukly koutky, veškerý to úsilí stálo za to.

Úplně na rovinu si pojďme říct, že mě na tuhle kolaudačku pozvali jen proto, abych si o ní mohl hned vzápětí napsat blogovej článek. Tak tady ho máš! Enjoy a budu mega rád, když mi dáš zpětnou vazbu na jakýkoli texty – komentuj na engrybídrím FB nebo Insta. Čtu si každej komentář, aby každý další slovo bylo lepší než to minulý. Díkes a jdem na finále!

Utřem slzy a jedem dál

Určitě to mohlo bejt i lepší, ale nám to úplně stačilo. Angry se teď nachází ve zlomovým období. Odchází nám zakladatel, před náma velký cíle, spousta práce na krku, odpovědnosti, že to sotva unesem, a...

Slzy dojetí prostě nezastavíš.

Neskutečně nás žene dopředu vědomí, že kolem sebe máme gang těch nejlepších vousáčů, holobrádků i lasiček, kterej jsme si kdy mohli přát.

Z hlouby nejmacatějšího bírdu v našem gangu ti děkujeme. Bez tebe by nic takovýho nebylo. A jestli tě mrzí, že tě kolaudačka našeho vyvoněnýho sídla minula, načíhni do ANGRY PEKLA aspoň tady.

#hash-angrybeards#

Začátkem dubna jsme zas po nějaký době vytáhli paty z Třebíče. Posádka velína pročísla vous a vyrazila do velkoměsta reprezentovat Angry Beards na vyhlášení e-shopových Oscarů. Cíl byl jasnej. Rozhodit sítě, usmát se na foťáka, okoštovat chlebíčky a s nějakou kráskou odjet domů. Ne že bychom si tak fandili, ale přeci jen – párkrát to už cinklo.

Výsledek top, provedení trochu punk.

Na druhou stranu, aspoň ti teď místo suchýho „vyhráli jsme" můžem naservírovat parádní storku. Nebudem tě napínat, zlato k černýmu zlatu sedlo. Potřetí za sebou jsme obhájili nejvyšší příčku v Ceně kvality, kategorie Kosmetika. Potřetí jsme dokázali, že i banda z Třebíče může zatopit kosmetickým gigantům. A taky že máme ty nejlepší zákoše na světě.

Trofej, jakou svět neviděl

Soutěž ShopRoku zahrnuje sedm kategorií a každá z nich ještě pěknou řádku podkategorií. Vyhlašování tak úplně pětiminutovka není. Večer plyne, ruce utleskaný, naše kategorie ale pořád nikde. Najednou zazní závěrečná děkovačka, všichni mizej slavit. A my tápem. „Zapomněli na nás? Zrušili kategorii? Nebo jsme si fakt radši měli vzít to kvádro?”

Mrzí nás to. O to víc, že o Ceně kvality nerozhoduje žádná porota, ale zákoši. Reálný lidi, reálný zkušenosti a recenze. Pro nás to nejcennější. No nic, it is what it is, píšem Marťasovi, ať oslavnej příspěvek na socky vymění za patřičný meme, a s prázdnou se vracíme do Třebu. Ani na ty chlebíčky nedošlo.

Vítězný ráno

Jako zvědavým bastardům nám to nedá a další den mrkáme na web na výsledky. A heuréka! Vedle zlatýho puntíku v kategorii Kosmetika září Angry Beards.

Mixni radost, úlevu a WTF moment a máš koktejl emocí, co v danej moment zavládly v Angry Housu. Ne, není první apríl. Ano, koukáme na aktuální výsledky. Takže vytáčíme Heureku a… fakt že jo. Voni na nás prostě zapomněli! Ale jsou to féroví borci, trofej prý pošlou.

Konec dobrej, všechno dobrý. Na ty pódiový reflektory jsme se teda těšili, ale co už, hlavně že jsme nedopadli jak La La Land na těch skutečných Oscarech. A hned jak ta skleněná ozdoba dorazí, ukážem ti ji v plný parádě.

11 000+ důvodů makat dál

Říkáme to pořád. A musíme zas. Mega dík, že v tom jedeš s náma. Za každej naplněnej košík, komentář, hodnocení. Bez tebe a celýho gangu by žádnej hattrick nebyl. A my nebyli tam, kde jsme.

Přes 11 tisíc spoko recenzí na Heurece a jen 34 těch, kde si to úplně nesedlo. To je nejmíň 11 tisíc důkazů, že to asi neděláme až tak blbě. A stejně tolik důvodů, proč ráno vstát a makat, abychom pro tebe byli zas o fous lepší.

A za rok? Třeba i ten titul Absolutní vítěz vybojujem. Bude to náročný, ale se zákošema jako ty v zádech – bring it on!

#hash-angrybeards#

Neznáme chlapa, kterej by se v létě nepřehříval. Příroda se sice snažila – nadělila nám miliony potních žláz, abychom se neuvařili zaživa. Taky ten nejdůležitější orgán pro přežití lidstva vyvěsila mimo tělo. A navíc do vaku, co pendluje jak jojo, aby klenotům zajistil optimální provozní teplotu. Záměr dobrej, o tom žádná. Ale jak přijdou třicítky, ani tenhle přírodní majstrštyk nedokáže systém uchladit. Království za trochu průvanu.

Jenže klimoška je drahá. Na Adama to zavání průserem. A protože spokojenost gangu je pro nás numero uno a nechcem mít ničí kulky na svědomí, zamakali jsme na další letní edici černýho zlata, který přináší ledovej klid tam, kde dosud vládlo peklo.

Balls Wipes: osvěžení na jeden tah

Horkou novinkou letošního léta jsou vlhčený ubrousky Balls Wipes. V drogerce vedle dětských pudrů je ale nehledej. Tahle kapesní nálož čistoty a svěžesti je vymazlená speciálně pro tvý nádobíčko, když potřebuješ bleskurychlej refresh. V divočině, na fesťáku, randíčku se slibným koncem, nebo jen když tě vypeče klasická letní odstávka vody – stačí tasit, přeleštit a seš ready na další tah.

Nevěřil bys, kolik inovací snese jeden vlhčeňák. Nejdřív to byla míra osvěžení, pak velikost, na přetřes přišlo i balení. Ale kdo jsme, abychom nevyhověli přáním gangu. Díky tomu ti teď můžeme nabídnout ty nejpromakanější ubrousky, který předčí všecko, co jsi doteď na kulestroj vztáhnul:

• Okamžitej chladivej efekt – jedním tahem pošleš do podpalubí svěží vánek a hned na to máš pocit, že jsi právě kulky smočil v horský bystřině.
• Stavěnej na chlapskou výbavu – s rozměrem 11×14 cm jsou Wipes dost velký na důkladnou očistu celýho nádobíčka, přitom dost kompaktní, abys je mohl mít vždycky po ruce. V batohu, v autě, v šufleti, v práci, kdekoliv.
• Znovuuzavíratelnej pakl po 15 kusech – po tasení zalepíš a poslední ubrousek bude stejně plnej chladivý síly jako ten první.
• Pytel jak z partesu – kromě mentolu obsahují Wipes další složky, který zvláčňujou kůži a pomáhaj v podpalubí udržet přirozenej pH balanc, ať všecko funguje, jak má.

Jako instantní dávka svěžesti je pakl Wipes dobrej začátek. Jedna mentolka ale pohodový léto nedělá. Mrkej, co tě na(ch)ladí do absolutního chillu.

Brrr-utální bestseller Snowballs set je zpátky

Jestli chceš kulím dopřát prvotřídní zchlazení a zároveň pořešit další nástrahy teplých dnů, sáhni rovnou po Snowballs setu. A radši moc neotálej, loni nám tuhle sadu chlapi i žaby pro svý drahý polovičky pomalu rvali z rukou.

Přehřátí totiž není jediný drama, co se v létě v trenclích odehrává. Mikroklima amazonskýho pralesa, pytel nalepenej na stehno, odér, kterej má do vůní léta daleko. A kromě zapaření na beach party není vyloučený, že zapaříš i jinde.

Co všecko jsme do týhle ultimátní KPZ (Krabičky PytloZáchrany) nachladili?

• Antistick Snowballs – odlepovač kulí na sport a letní radovánky bez tření a vlka
• Antisweat Snowballs – vysušovač kulí, co zamává s potem i odérem, oproti klasický verzi navíc obohacenej o svěží vůni.
• a samo že nechybí ani pakl Balls Wipes – pro bleskovou očistu kdykoliv, kdekoliv

To všecko říznutý chladivým mentolem a zabalený ve fešný dárkový krábě. Takže až bude žaba nenápadně vyzvídat, co by ti udělalo radost… „Ice, ice, baby.“

Tip: Nejradši by ses v mentolu vymáchal od hlavy až k patě? Pro tyhle případy tu máme chladivej sprcháč a šampon.

Ledovej klid za každý situace

Ty sám víš nejlíp, kdy do podpalubí začne téct, chce to promáznout nebo odmastit. Pro inspiraci přihazujem aspoň pár situací, ve kterých ti mentolová vzpruha přijde určo vhod.

• Před a po fyzický námaze – před výkonem promažeš, po akci vypígluješ. Zchladíš přehřátej motor a můžeš frčet dál. Ať už jde o WOD, maraton nebo jen sprint na tramvaj.
• Na cestách – dlouhý hodiny za volantem, noc pod širákem nebo víkend na fesťáku, zkrátka všude tam, kde je sprcha nedostižnej sen, zato pocení nebo vlk krutou realitou.
• V práci – když klimoška nefrčí, šéf prudí a pytel se vaří, třetí šuple vpravo to jistí.
• Na rande – protože nikdy nevíš, kam se jedno náhodný setkání může zvrtnout.

Kdo chladí, přežije

Udržení optimálního klimatu v podpalubí navíc není jen otázkou pohodlí, ale taky zdraví a budoucnosti tvýho rodu. Genetickýmu materiálu totiž vysoký teploty moc nesvědčí, dokonce i běžná tělesná teplota lehce nad 36 °C je na něj moc a potřebuje o dva až tři stupně míň. Proto všude čteš, že není vhodný přehánět to s vyhříváním zadnice v autě, ani makat nonstop s notebookem na klíně. Proto je důležitý dbát na prodyšný spodní prádlo. Když k tomu kulím v tropickým dnu dopřeješ polibek ledový královny, budou spoko úplně nejvíc. A ty taky.

První černý zlato nasycený mentolem jsme do světa vyslali dva roky zpátky. Od tý doby zachraňuje léto tisícům chlapů. Možná nejen léto. Jen mrkni na recenze. Nebo rovnou čapni sadu a zažij sám tu brrr-utální úlevu.