Blog, Strana 5

#hash-angrybeards#

Koláče. Frgále. Mapa světa. Nebo jen decentnější Karpaty. Potní žlázy dokážou na triku vykouzlit mistrovský díla hodný národní galerky. Někdy po sprintu na tramvaj, někdy úplně bez práce.

Pocení ale má svý opodstatnění.

A ne, není to sabotovat ti rande, kariéru ani sociální život. Tělo není blbý, nevymyslelo si tenhle mechanismus jen tak pro zlost tobě a tvýmu čistýmu tričku. Naopak. Pot má hned několik funkcí a je důkazem, že tělo funguje, jak má.

Pět důvodů, proč je pocení skvělý

Každej člověk má po celým těle rozesety zhruba 2 až 4 miliony potních žláz. V podpaží, na dlaních, chodidlech, taky na čele a zádech – na těchhle místech jich řádí nejvíc. Většina z nich maká už od narození, některý začnou až v pubertě. A i když to tak nevypadá, fakt se ti snaží pomoct. Jen mrkej.

1. Chlazení a ochrana před přehřátím

Pocení je tvoje osobní klima, bez který bys v létě nebo při jakýmkoliv zápřahu solidně přehřál motor. Díky potu se tělo ochlazuje a drží si optimální provozní teplotu. Běžně za den vypotíme kolem půl litru, během fyzický aktivity i desítku. Potu, ne piva!

2. Přirozenej očistnej proces

S potem odchází z těla látky, kterých se chce zbavit. Přebytečný soli, toxiny nebo amoniak. Takže něco jako malej detox, jen bez šťáv a hladovek.

3. Kůže v cajku

Pot pomáhá udržet kůži vlhkou, vyrovnává její pH, taky obsahuje antibakteriální látky. Díky tomu je kůže v lepší kondici a líp odolá všemožnejm breberkám.

4. První signální

Pocení je odpovědí těla nejen na vedro nebo fyzickej zápřah, ale i stres a emoce. Někdy jsou mokrý čelo nebo dlaně prostě jen signál, že tě život trochu ždíme. Anebo že ti na tom rande fakt hodně záleží. Potní žlázy se navíc podílí na chemickým podpisu, který je unikátní pro každýho z nás. Takže jestli ti někdo voní – a nemůže za to Jack ani Becky – už víš, kdo to má na svědomí.

5. Na rozdíl od jiných věcí v životě, pocení se dá zkrotit

A ještě z toho vytěžit něco navíc. Vydrž, hned ti povíme jak.

Další fígle, jak zvládnout letní peklo v pohodě

Antiperspirant, deodorant, nebo jeden z mysteráčů máš? Fajn, základ by byl. Kromě těchhle pracantů můžeš zkusit i dalších pár fint, co ti pomůžou u zavlažovacího systému stáhnout kohoutky a zůstat fresh.

TIP: Tápeš, jakej je vlastně mezi antíkem a deošem rozdíl? Mrkej na článek, kde jsme k nim sepsali pár mouder.

1. Spláchni všechno špatný

Sprcha je základ. A žádný jenom proběhnutí vodou. Pořádný vydrbání, který z tebe smyje zbytky potu i všechny potvory. Engrybírdí nebo bizybáckej sprcháč ti v tom rád pomůže.

2. Nech kůži dejchat

Vsaď na přírodní matroše – bavlna, len, bambus jsou značka ideál. Na sport ber funkční oblečení, co spolehlivě odvede pot a rychle schne. Co naopak určo vynech, je syntetika. A místo černočerný vol světlejší barvy. Jednak odráží sluneční záření, jednak na nich případný koláče nejsou tak vidět.

3. Nezapomeň na kopyta

Podpážo řeší všichni, ale na epicentra smrádku pod pasem se často zapomíná. Přitom zrovna na chodidlech je nejvíc potních žláz na těle. Věnuj jim stejnou péči jako jiným částem těla a nohy i tvoje okolí ti poděkujou. Pravidelný mytí, prodyšný ponožky. A to víš, že existuje taky deodorant na nohy?

4. Pij víc, než hrdlo ráčí

Dostatek tekutin pomáhá regulovat tělesnou teplotu, což může snížit míru pocení. Navíc dobře hydratovaný organismus produkuje míň koncentrovanej pot, což znamená míň krmiva pro bakterie. A jen pro sichr. Řeč je o vodě.

5. Co na talíři, to na triku

Kořeněný, pikantní a těžký jídla, kofein, alkohol, ale třeba i česnek nebo cibule mají tendenci pocení zhoršovat. Naopak okurky, meloun, jahody nebo jogurt tě můžou příjemně zchladit.

Ready na léto?

Ať jen decentně kroužkuješ, nebo máš na triku Vltavu i s přítoky, pocení je přirozenej a biologickej proces. Pokud z tebe netečou niagáry imrvére (v takovým případě radši hoď řeč s doktorem), stačí pár šikovnejch pomocníků, a hned je léto snesitelnější.

#hash-angrybeards#

Na přístrojovce mi svítí hladový oko a kontrolky výhružně blikaj, div nechytám epilepťáky. Posledních 8 let jedu v červenejch otáčkách a na oltář gangu dávám všechno – veškerej čas i energii, do posledního kapky. Brutálně jsem v životě zanedbával všechno ostatní a bylo jasný, že tančit v takhle pekelným tempu nevydržím věčně. Před rokem jsem proto došel k velkýmu rozhodnutí – sešlápnu naposledy plyn až na podlahu a do kalendáře si poznačím datum dojezdu. To datum bylo 30. dubna 2025. 

Poslední rok se mi zdá jeden sen.

Nebýt v každodenním nasazení, předat svoje provozní úkoly a stát v pozadí jako majitel, co má volný ruce i hlavu, aby koukal dál do budoucnosti než na zítřejší newsletter.

Už ani nevím, kdy jsem na tuhle kacířskou myšlenku narazil poprvý. Možná to bylo tajný přání od samýho začátku, kdo ví. Ještě před pár lety ale bylo předčasný snít o samostatně fungující firmě, když bylo stěží co předávat, natož na koho.

Dlouholetý boj jsem dovedl do konce až teď.

A byla to jízda.

Dva kroky dopředu a kolikrát dva zpět. Teď ale pouštím poslední zbytky otěží a plácám firmičku Angry Beards po zadku jak klisnu převalského, když ji vypouštěj do mongolský divočiny. Roztáhni křídla a leť, holka!

Highway to důchod

Když jsem v roce 2017 načrtával první obrysy engrybírdí značky, ani v nejodvážnějších snech jsem si neuměl představit, že píšu první kapitolu něčeho velkýho a už vůbec ne takhle úspěšnýho.

První jiskřička podnikatelskýho nápadu, kterej se točil kolem kosmetiky, začla totiž doutnat už při studiu na pražský VŠE. Dlouho to pro mě bylo jen takový celkem drahý víkendový hobby, který jsem živil prací ve firmě AAAYacht mýho táty a pozdějc jako manažer marketingu u Niceboye.

Kosmetiku s nasraným vousáčem v logu jsem zákošům v začátcích vozil osobně tramvají z našeho centrálního skladu. Tím v tý době byl stísněný prostor pod tisícema studenty oleženou postelí na vysokoškolských kolejích. Až o pár let později jsme sklad přestěhovali do garáže k mým rodičům. (Klíďo si pak dej průlet divokou historií Angry Beards.)

Z nápadu se stala firmička a jak rostla, brzo jsem musel pro Angry začít makat na furt time. Každej den byl obrovská škola, kterou si člověk za svoje prachy setsakramentsky dobře pamatuje. Někdy to bylo tvrdý, někdy skvělý. Vždycky ale naplno.

Tohle je jen výsek všech vzestupů a pádů, co jsme spolu prožili:

• Zahrál jsem si kokota v reklamě na pudr na koule, Forresta Gumpa i po boku Marka Vašuta. 
• Investice 130 milionů korun do luxusního novýho sídla. Klidně do Angry pekla nakoukni.
• Když se nad gangem stahovaly kolem roku 2023 černý mračna, měl jsem chuť firmu prodat Andrejovi. Naštěstí jsem se odrazil ode dna a NEPRODAL.
• Oslavili jsme 7 let našeho engrybírdího putování a k profi varně kosmetiky přidali první Angry prodejnu i vlastní výrobu akvizicí značky Aromatica.
• Děláme kosmetiku pro chlapy, ženy, bio kosmetiku i spodní prádlo. Jsme na dostřel čtvrtmiliardovým obratům!!!
• Na poslední chvíli jsem se probojoval do výběru Forbes 30 pod 30.

Splnil jsem si spoustu pracovních snů, ale něco mě to stálo, o tom nebudu kecat. Čas na sebe, na rodinu, na vztahy, na kámoše. Dokonce i Mikeš si musel zvyknout, že ze mě imrvére vidí jen záda, když vysedávám u práce.

(Aspoň mu ale nebude vadit, že ho chystám tahat s sebou na vandry.)

Z nuly na sto

A to doslova, protože na začátku nebylo nic, teď je nás v týmu stovka. Sám jsem si za ty roky prošel každou pozicí ve firmě. Od skladu, nákupu, přes HR až po CEO. A každou z nich jsem postupně předával správným parťákům:

• O logistiku se stará Kiki Pomsárová, která si Angry Beards prošla taky od podlahy a dnes je spolumajitelkou a CSCO.
• Dalším společníkem je Kristýna Toufarová, která začala na back office a v době nejintenzivnějšího hiringu vlastnoručně vypěstovala naše HR.
• Finančního šíbra Martina Šafránka přinesli investoři v roce 2021. Stará garda, co střeží náklady jak drak Šmak, CFO jak z učebnice.
• Kormidlo našeho parníku převzal koncem roku 2023 Honza Trval, který roste do obrovsky šikovnýho pana řídícího.

Nebylo to lusknutím prstů. Hodněkrát jsem se spálil, třeba jako když jsem zkoušel najmout ultra zkušenýho CEO z venku. Byl z úplně jinýho těsta, firma pod ním skřípala a po půl roce jsem se s ním loučil.

Ve finále jsem rád, že parťáci do svých rolí dorostli. Jako já, pěkně od píky. Náš management je díky tomu úplná Liga výjimečných.

Jediný, co zůstávalo poslední roky na mně, byl marketing. A teď, za pět dvanáct, se týhle povinnosti zbavuju taky.

Víc času, víc angry

Konečně! Sladkej důchod. Ty si teď ale možná říkáš: „Ty vogo, firmě se daří a zakladatel háže flintu do žita. Skáče přes palubu...“

Já to tak nevidím.

Je to začátek nový éry, ve který parťáci získají možnost se naplno předvést a realizovat. Dál mě budou mít za zády, ale už jim nebudu dýchat na krk. Dvanáct apoštolů je mými společníky, kterým kus Angry Beards patří, a sekunduje jim stovka šikovných nadšenců – pro většinu je to taky víc než jen práce.

Takže neboj, bude o tebe postaráno líp než ever.

Navíc i můj plán na „odpočinek“ se plní ďábelskou rychlostí. Tady pár bodíků z mýho zápisníku:

• Dožeň, cos roky zanedbával – máma tě naposled viděla předloni o Vánocích!
• Vrať se do intenzivního kontaktu se zákošema a gangem. Třeba na prodejně.
• Kontroluj, že nekoukáme jen na marže, ale do všeho dál rveme koule a srdce.
• Tvoř funny obsah a vykrucuj se před foťákem (vždyť to ti chybí jak koze drbání). 
• Plánuj šílený spolupráce, který si pak parťáci pěkně odmakají.
• Nakoukni do firem a nachytři se, jak dělaj věci jinde. Inspirace, ne kopírka.
• Ukliď si v byzz šuplíku. Třeba těch 200 000 plechovek pekelně dobrý, jemně perlivý vody. Až pak otvírej něco dalšího!

No a pak je něco, čemu říkám PTG – post-traumatic growth. Za posledních 8 let se toho stalo tolik, že mám pocit, jako bych v nich prožil celý život.

Na duši mám strie z toho, jak nekontrolovaně jsem musel růst. Nechápej to špatně, v žádném případě si nestěžuju, absolutně nemám na co. Za všechno jsem vděčný, ale potřebuju teď chvíli uklízet ve vlastním životě.

Takže koště do ruky a ať se práší.

Nakonec si nechávám to nejdůležitější. Poděkování tobě 🫵 Protože bez chlapů a holek, kterým se Angry Beards, Busy B a Calm B dostaly pod kůži, by nic z toho nebylo. Díky za každou korunu, za každou minutu a věř mi, že v tom jedeme dál spolu 🤜💥🤛 Tak zas brzo na sockách, v reklamě nebo třeba osobně na prodejně!

Tomáš Čech
Zakladatel Angry Beards a Spokojený skoro-důchodce

#hash-angrybeards#

Stojíme na střeše Angry Housu. Pod náma celý město, kolem tým 70 engráčů. Vzduch nasáklej první společnou grilovačkou a možná i špetkou nostalgie. Jak se to sakra stalo, že jsme se od nápadu míchat kosmetický hmoty dostali až sem?

Za to můžeš i ty, draku! Pojď s náma na malej vejlet časem a zavzpomínej na tu divokou jízdu. Sedm milníků, sedm zastávek a jeden velkej angry mejdan, u kterýho můžeš být taky.

1. Kolejní expres

Začalo to v garáži. Akorát že vůbec. Ty čtyři zdi, mezi kterýma se v roce 2017 zrodil nápad rozjet angry bizz, totiž nebyly nasáklý motorovým olejem. Spíš glutamátem z instantních polívek a pizzou z mikrovlnky. Z plánu vařit matro v kolejní kuchyňce nakonec sešlo, ale chuť vrhnout se do vousatýho podnikání zůstala. Místo koček na baru jsme balili matro pro vousáče, místo na kalbu vyráželi tramvají k zákošům. Píšem my, ale tenkrát to byl hlavně Tom a pár vyvolenejch.

2. Full house

Balíčků raketově přibývalo, zákošů taky. Z vedlejšáku se stal full-time job a z rodinnýho domu Čechových hlavní velín. Garáž po strop našlapaná černým zlatem, obývák přetavenej v kancl. Gang imrvére rostl, zato trpělivosti sousedům s každým kamionem na příjezdovce ubývalo. A nám bylo jasný, že tohle už dlouho neukecáme. Time to move on!

3. Rostem, jak když tiskne

Na konci roku 2020 se naší základnou stává tiskárna Amaprint. Dá se říct první pořádný kancly. Cool zasedačky s projektorem sice pořád nevedem, ale porady na stojáka ve skladu měly taky něco do sebe. Zabíráme jedno patro, pár měsíců na to i druhý. Furt málo. Černý zlato nakonec kolonizuje externí sklad a skladníci pendlujou jak poštovní holubi přes celý město několikrát denně. Logistickej hardcore, ale pro zákoše všechno.

4. Poštovní intermezzo

Když už je řeč o holubech. V tiskárně si začínáme šlapat na hlavy, kolektiv se tmelí víc, než je mu milý. V roce 2022 tak Amaprint nadobro ovládnou skladobijci a kancelářský hlavy se přesouvaj do bývalý pošty. Office roku to zrovna nebyl, doporučeně nedoporučujem. Už od začátku tak bylo jasný, že tady kořeny nezapustíme.

5. Vypečenej vánoční dárek

A taky že ne. Ještě ten rok si pod stromeček nadělujem novej domov pro černý zlato i celej gang. Monstrózní halu o 6 000 m² na severu Třebíče, kde to dřív vonělo houskama a chlebem. Z původně plánovaný rekonstrukce byla nakonec skoro demolice, ale nic, s čím by si nasraní vousáči neporadili. Do ruky kladiva, sekyry a teambuilding jak vyšitej.

6. Jedna střecha vládne všem

Vžuuum, je září 2024. Hajzlíky nablejskaný, zasedačky na sdílení mouder nachystaný, americká lednice na svým místě. Všechno ready na stěhovačku! Sklad a expedice jedou na plnej už pár měsíců, teď je na řadě kancelářská crew. A chvíli na to přistává ofiko štempl k celýmu baráku. Papírově máme zkolaudováno!

7. První grilovačka a konečná, kde všechno začíná

Teď tady stojíme s hot dogem v ruce, rohlíkem na tváři a pořád nemůžem uvěřit, že se to fakt děje. Po 7 letech konečně všichni pod jednou střechou. Konečně ve svým. Sklad, expedice, vývoj, marketing, zákaznická, obchod, ... a pořád tuny místa. Mrkni sám na tu nádheru.

A taky tuna práce, protože plány máme s tímhle impériem velký. Ale first things first. Teď je čas to všecko oslavit. Už 14. května nás čeká kolaudační party, jakou Třebíč ještě neviděla. A ty můžeš být u toho.

UKA, ŽE MÁŠ KOULE, A VYHRAJ LUPEN NA KOLAUDAČKU

Rozjet firmu. Nezabalit to po prvním fuckupu, ani tom druhým. Denně sázet tisíc rozhodnutí, co nás mohly vystřelit nahoru, nebo taky odstřelit. To všecko chtělo mít koule.

Sdílej s náma svůj příběh, kdy jsi taky měl odvahu něco změnit, ustát, rozjet, překonat sám sebe. Možná právě ty budeš ten, kdo s náma pokřtí Angry House pořádným mejdanem.

JAK?

Hoď komentář pod soutěžní příspěvek na Instáči nebo Facebooku, nebo sdílej na sockách fotku, video, cokoliv je libo s hashtagy #MamKoule a #TeamAngry. Čas máš už jen do 30. dubna.

CO ZA TO?

Vstupenka pro tebe a tvou +1 na kolaudační party 14. května. Akce jen pro zvaný, šmejděníčko po Angry Housu, pokec s influencery, možná i nějaký ty pikantnosti ze zákulisí. Prostě den, kterej se ti vryje pod kůži.

Tak go go, uvidíme se na střeše!

#hash-calmb#

Chlap se při výběru spodního prádla rozhoduje hlavně prakticky, že jo? Univerzální černá a hotovo. Může mít ale barva boxerek sílu zahýbat i tvým osudem? Kdyby neměla, asi by 6 z 10 chlapů nemělo svoje šťastné prádlo. Lidská psychologie je věda, takže není divu, že chceme věřit v sílu spodního prádla. V sílu barev.

První boxerky Calm B byly černé jak noc. Univerzální, praktické, nesmrtelné. Stále častěji jste nám ale psali, ať šlápneme do barev.

A my bychom pro vás snesli modré, zelené i vínové z nebe. Barevnou explozi najdeš v novým 3-packu boxerek COLOR THERAPY.

Z toho nejpohodlnějšího materiálu ve vychytaným střihu. Všechny navíc vybavené kapsou na klenoty Balls Holderem a rychlým přístupem Cockpit.

Ale zpátky k psychologii.

Exploze barev v šuplíku s boxerkama

Co je na barvách tak důležitého? Věř nebo ne, barvy ovlivňují náladu a pocity. A platí to odjakživa i pro oblečení. Vzpomeň si, jak se cítíš, když oblékneš něco pořádně barevného. I kdyby to měl být fotbalový dres.

• Dodá ti to energii?
• Boost sebevědomí?
• Cítíš se rázem středem pozornosti?

Podobně to funguje i se spodním prádlem. Chlapi se v 60 % případů cítí lépe, když nosí pohodlné prádlo. Na tom se shodnou všichni. Ale v přístupu k barvám se dělí na dva tábory:

• Praktici - Volí tmavé odstíny především kvůli praktičnosti a univerzálnosti. Černá, maximálně hodně tmavě modrá. Absolutně si neumí představit, že by zápasili s praním bílého prádla, barvy jim přijdou zbytečné.

Výhody: Černá jde ke všemu. Na praní není co zkazit. Ani po letech se není za co stydět.

• Experimentátoři - Rádi si hrají s výběrem prádla a divoké barvy jsou pro ně vítaným zpestřením. Černé prádlo nosí také, ale je pro ně obecně nezáživné, takže cení jakékoli zpestření v podobě grafiky nebo nápisu.

Výhody: Barvy jsou zábava. Pokud nosíš i barevné oblečení, rázem máš barevného do pračky pořádnou várku.

Do kterýho tábora patříš? Černá je dobrá, nebo color-revolution?

Život nemusí být černobílý film, tak si ho pojď zkusit zpestřit. Spodní prádlo může být rebelským gestem, tajným mrknutím pro tvůj dobrý pocit ;) Něčím, čím se v posledních letech staly strakaté, obrázkové a nedejbože „liché“ ponožky.

Dej si terapii barvami

Možná to neřešíš, ale nalejme si sklenku pravdy. Jako chlapi neumíme barvy vnímat. Určitě ne tak jako ženy. Tam, kde ty vidíš zelenou, ona vidí smaragdovou, peprmintovou, lesní zeleň a dalších deset odstínů. Kromě toho, že jsou od malička vedené k tomu, aby barvy neházely do jednoho pytle, dost možná mají spojení mezi okem a mozkem evolučně výkonnější.

Veděls, že existuje žena, která vidí o 99 milionů odstínů barev víc než ostatní lidi? Kde my máme 3 druhy buněk se schopností rozeznat 100 × 100 × 100 = milion barev, ona má k tomu ještě další druh, díky kterém vidí barev 100 milionů.Tahle X-menka strčí do kapsy i většinu geneticky nevylepšených žen, takže si nemusíš připadat úplně méněceně.

Jak vysvětloval profesor Vyskočil z Univerzity Karlovy v jednom starším rozhovoru pro Český rozhlas: „ Muži mají čípky a tyčinky napojeny na takzvané magnoneurony, které vedou do oblasti mozku určené pro odhad vzdáleností a perspektivu. Ženy mají nervové buňky napojené na tyčinky a čípky menší, parvobuňky. Mají vidění nastavené na blízko a lepší periferní vidění. Muži vidí dobře do dálky a možná proto v průměru lépe řídí auta než ženy.“

Dáme ti konkrétní příklady, jak si můžeš s barvami pohrát. Jako příklad si berem prádlo Calm B, ať rovnou víš, na co můžeš koukat.

• Rande - Potřebuješ nakopnout sebevědomí a sex-appeal? Sáhni po Royal Burgundy. Tahle barva je vstupenkou do světa, ve kterém jsi v záři reflektorů ty. Když to navíc dobře dopadne, tohle prádlo můžeš svýmu randíčku večer hrdě ukázat.

Proč? Vědci si myslí, že červená zvyšuje pozornost a emocionální reakce.

• Sport - Potřebuješ extra dávku energie a motivace? Vsaď na energické barvy, jako je modrá. Propluj i tím nejtěžším tréninkem v klidu a pohodě s Ocean Blue.

Proč? Některé výzkumy naznačují, že modrá snižuje tepovou frekvenci.

• Práce - Tady je lepší držet se neutrálních tónů, jako je třeba klasická černá Black Serenity. Jestli ale makáš v ultra konkurenčním prostředí, například obchodu, žraločí zuby vyceníš i něčím divočejším. Třeba zmíněnou Royal Burgundy.

Proč? Černou si lidé nejčastěji spojují se sílou a elegancí. Na druhé straně ale také se smutkem, takže to nemá smysl přehánět.

• Pohoda & Příroda - Když chceš vypnout hlavu a oddat se naplno zenu, je ideální tmavší zelená. Symbolizuje klid a uvolnění, navíc se perfektně hodí na výlety do přírody. Zkus Green Elysium.

Proč? Podle vědců zelená tolik neunavuje oči.

Prohnaná klička pro chlapy: Jestli si nemáš odvahu koupit barevný spodní prádlo sám, nech to na svý paní. Má evolučně vyspělejší systém na vnímání barev, takže ti spolehlivě vybere správně.

A jeden tip pro holky: Udělej svou barvo-vidnou superschopností radost partnerovi, ale klidně i bráchovi nebo kamarádovi. Vsaď na barvy. Každej druhej chlap má šťastný prádlo. Možná to je barvou, možná střihem, možná tím od koho ho dostal. Když mu prádlo připomíná příjemnou událost, není důvod, aby mu v budoucnu nepřihrálo do klína třeba hrnec zlaťáků na konci duhy. A přesně takovým prádlem se můžou snadno stát boxerky Calm B.

Duha není pruda

Možná si říkáš, jestli jsou barvy pro tebe. Klidně začni pomalu. Kup nejdřív černý boxerky s Balls Holderem. A přihoď k nim i malou ochutnávku odvážnějšího přístupu. Tři odstíny barev, všechny vymazlený ale pořád dost decentní, aby je mohl hrdě oblíct každej. Mrkni na novej Color Therapy 3-pack.

Neboj se barvy kombinovat. K neutrálnímu oblečení sedne výrazný prádlo úplně stejně, beztak ho má vidět jen tvá vyvolená. Je to ale detail, který může znamenat svět.

Rozpoutej v šuplíku se spodním prádlem EXPLOZI BAREV. A jestli máš jakoukoli otázku k prádlu Calm B nebo výběru, naše zákaznická je tu pro tebe.

#hash-busyb#

Být kůží je fuška. Chrání tě před nástrahama světa, mrzne s tebou, potí se s tebou, prožívá příjemný doteky, hojí rány. Docela dost na jednu kůži. Bohužel, nebo bohudík, kůže je ženského rodu. Takže když jí něco chybí, třeba má žízeň, nekřičí hned o pomoc. Jen tiše naznačuje. Trochu pne, štípne, zčervená… Ale víš jak – jednou dojde trpělivost každý.

Jestli je něco, co fakt není dobrý podceňovat, je to právě hydratace. Nemusíš nic říkat, víme svoje. Od rána do večera v jednom kole, těch pět minut v koupelně je už tak luxus a na skin care o sedmi krocích nemáš ani čas, ani náladu. Právě proto je tu tělové mléko Becky Blossom. Pár vteřin mazání a spoko kůže na dlouho.

MAZÁNÍ, CO TĚ NEZDRŽÍ

Tělové mléko Becky Blossom jsme vyladili na míru všem holkám, co se nezastaví. Takže i tobě. Ultrarychlej vsak, žádnej mastnej film – prostě sprcha, nádech, výdech, namazat a mazat dál ve svým tempu.

Jen pár vteřin denně ti stačí k tomu, abys sušenku proměnila v hebkej samet. Které složky si to vezmou na starost?

• Kyselina hyaluronová, erythritol a glycerin – vážou vodu, zajistí dlouhodobou hydrataci a ochranu před vysušováním.
• Extrakt z ibišku – podpoří hydrataci a přihodí dávku antioxidantů.
• Panthenol a koloidní oves – usmíří kůži i ve dnech, kdy dostává jó zabrat.

A to všechno zabalené do božské vůně Becky Blossom. Skoro až lituješ, že tenhle rituál netrvá déle.

V PRVNÍ LINII, PRVNÍ NA SUCHU

Ranní fičák, klima v práci, na ulici smog. UV záření, v létě chlor, v zimě mráz a topení. Dokonce i ta horká vana, na kterou se celej den těšíš – to všechno pokožku vysušuje nebo narušuje její schopnost zadržovat vlhkost. Taky stres 24/7, pitný režim o jedný sklenici vody a každý další narozeniny jí berou síly.

Jak poznáš, že nehydratuješ dost? Kůže je jak bez života, ztrácí pružnost a pevnost, vrásek přibývá. Podrážděně reaguje i na to, co ji dřív nechávalo klidnou. Objevuje se pnutí, svědění nebo i šupinky a trhlinky. A co hůř, v oslabení nemusí ustát útoky všemožných breberek, takže se zvyšuje riziko infekcí a kožních prekérek.

Prostě něco, co řešit nechceš. Ani když máš toho nejhezčího dermatologa v širokým okolí.

A FAKT JE NUTNÝ MAZAT? NESTAČÍ HODNĚ PÍT?

Pitnej režim je základ a chrání tě před dehydratací celého těla. Ale kůže potřebuje o špetku víc dobrot, který jí pomůžou zůstat hydratovanou dlouhodobě a posílit přirozenou kožní bariéru. Zároveň, co vypiješ, vezmou si hlavně vnitřní orgány, zatímco tělové mléko poskytuje VIP péči přímo kůži.

TROJKA PRO SPOKO KŮŽI

Za celej den toho kůže schytá i nachytá dost. Díky pravidelný hydrataci zvládne tenhle zápřah líp, ale proč jí i sobě nedopřát ještě víc. Sprcha, peeling, mazání – tři instantní dávky hýčkání, třikrát vůně Becky Blossom, a rázem by každej chtěl být v tvý kůži.

Sprchový gel spolehlivě smyje špínu, pot i výčitky z tý tabulky čokolády, co záhadně zmizela ze špajzky. Jednou, dvakrát týdně čapni peelingové mýdlo. Odklidí odumřelý buňky a perfektně připraví na vstřebání všech látek, který jí dodáš tělovým mlékem. Všechno špatný spláchnuto, všechno dobrý vsáknuto. Rituál na pár minut, rozdíl na celej den.

ŠŤAVNATÁ TŘEŠNIČKA

S kůží je to jako s fíkusem. Když ho nezalejváš, zvadne a uschne. Jenže fíkus můžeš vyhodit a pořídit novej. Ale kůže je s tebou celej den, celej život, drží tě pohromadě. Nejde jen o seschlou rozinku nebo šťavnatou třešničku v zrcadle, ale o tvý zdraví. A dát jí napít je to nejjednodušší, co pro ni můžeš udělat.

#hash-angrybeards#

Konečně. Nasadíš helmu, motor zaburácí – a svět kolem ztichne. Jen ty, vrnící mašina a vůně benzínu. První kiláky po zimě chutnaj líp než jedno vychlazený po šichtě. Jenže stačí pár zatáček a plány na dlouhý štreky začnou dřít. Nejčastějc někde mezi stehnama. Znáš? Znáš.

Některý součástky nejsou na celej den v sedle zrovna moc stavěný. Takže jestli nechceš, aby ti vlastní výbava sabotovala jízdu, je načase věnovat trochu péče nejen mašině, ale i svýmu podvozku.

NEJVĚTŠÍ MOTORKÁŘSKÝ PEKLA A JAK ZNICH VEN

Hodiny v jedný poloze. Kule nahňácaný, nemaj kam utýct. Kombinéza, co dejchá asi jako igelitka. Tlak, tření, pot, možná i krev a slzy. Jo, motorkář, ten těžkej život má.

Ostřílení jezdci ví svý, ale pokud tě tvoje první spanilá jízda teprv čeká, hodí se vědět, co ti může dát stopku dřív než prázdná nádrž nebo švestky v zrcátku. A rovnou k tomu přihazujem tipy na tři osvědčený zlepšováky, co ti pomůžou profrčet sezónou na plnej plyn.

TŘENÍ A ZPRUZENÁ KŮŽE

Kůže v tříslech a na kulích dostává čočku od sedla i těsnejch kalhot. Když se přidá pot, bejvá z toho pěkně podrážděná. Výsledek? Červený fleky, jak když ses mazlil s rašplí, a hlavně pálej jak zběsilý.

Co pomůže: Antistick Run & Play – Sportovní lubrikant na kule

První věc, která by neměla chybět v žádným tankvaku. Tahle už legendární vazelína sníží tření i přilnavost pytle na minimum a zabrání podráždění mezi stehnama. Extrakty z čajovníku a chmele usmíří nasranou kůži a kapička mentolu dodá jemnej svěží kopanec. Jestli chceš jó mrazivý nakopnutí, zkus chladivou verzi.

„Maximální spokojenost. Vyzkoušeno snad vše dostupné na trhu tohle je super.Budu pouze doporučovat. “
- Jan, 20. 02. 2025

„Překvapilo mě že to vážně funguje. Maximální spokojenost.“
- Martin, 12. 02. 2025

VEJCE VE VLASTNÍ ŠŤÁVĚ A SMRAD

Motorkářská výstroj skvěle chrání před nástrahama vnějšího světa, ale jinak je to solidní papiňák. Pot, vlhko, teplo – hotovej michelinskej bufet pro bakterie. Svědí to a k neustálýmu nutkání zajíždět rukou do rozkroku se navíc přidává i typickej kulepach.

Co pomůže: Antisweat Sit & Chill – Deodorant na kule

Druhej nezbytnej spolujezdec je proto deodorant na kule. Antisweat obsahuje složky vycvičený na boj s potem a pár smradobijců k tomu. Spolehlivě se postará o suchej sklep i ve dnech, kdy asfalt hoří, a ještě to kolem decentně ovoní. Pro ještě větší zchlazení omrkni letní edici s extra nášupem mentolu.

„Absolutní spokojenost, gule jako ve vatičce“
- Pavel, 06. 02. 2025

„Manžel je velice spokojený“
- Věra, 10. 03. 2025

…A JEŠTĚ VÍC SMRADU

Peklo v rozkroku není to jediný, co s sebou život na dvou kolech nese. Na pumpě sundáš kožený bagančata a jen čekáš, kdy vyhlásej evakuaci. Na nějaký lovení lasiček na báru rovnou zapomeň.

Co pomůže: Sprej do bot Shoesaver

Třetí piksla, co ti zachrání trip, rande a někomu možná i život, je tenhle zabiják smradu z bot. Stačí večer stříknout a ráno je z biologický zbraně oáza svěžesti. Klidně cákni i do rukavic nebo helmy, ať po sundání neschytáš knockout.

„Za mě perfektní. Mladýmu smrděly boty jako když je postříká nevykastrovanej kocour, no a o kopačkách ani nemluvím. Sprej to vyřešil.“
- Petr, 16. 02. 2025

„Suprový, po 12h šichtě vymýtí duchy z bot a ráno čistá vůně. Skvele pardálové.“
- Petr, 06. 02. 2025

TLAK A LOKÁLNÍ ANESTEZIE

Perineum – jo, to slovo si zapamatuj – je ta nevděčná zóna mezi kulema a zadkem, kam ti tlačí sedlo. Začne to lehkým nepohodlím, končí prozřením, že i sezení může být extrémní sport. Dlouhodobej tlak navíc může přiškrtit přívod krve a spodek se ti začne odpojovat od signálu. V lepším případě to jen brní. V horším necejtíš nic a přemejšlíš, jestli jsi právě nezpečetil budoucnost svýho rodu.

Co pomůže: Trénink a trpělivost, nebo jinej hardware. S anatomií chlapskýho těla bohužel nic nezmůžem a sebevíc funkční matro je na tuhle prekérku krátký. Ale ať víš, že se tohle taky může dít.

PĚTIHVĚZDIČKOVEJ ROADTRIP

Nezáleží, jestli máš pod sebou jawu, cruisera nebo sportovní bestii. Peklo mezi stehnama dokáže sejmout i toho největšího drsňáka. Takže ať už vyrážíš na trip po českejch tankodromech nebo kochačku alpskejma serpentýnama, přibal svatou trojici prověřenou už tisícovkama zákošů a dopřej (nejen) kulím roadtrip první třídou.

Žádný podráždění, svědění, opruzeniny ani smrad. Jen čistá radost z jízdy, ruce na řídítkách, hlava naplno v rider módu. A tím pádem i bezpečnější jízda.

#hash-calmb#

Jasně, i trenky mají svůj den! Slaví se každý rok hned po aprílu, ale je to legit záležitost. Akorát se o ní moc neví. A to je škoda. Pojďme ze 3. dubna udělat den, kdy se mluví o spoďárech všeho druhu. Načerpej zajímavosti, který můžeš vytáhnout u oběda s kolegy z práce nebo večer ve fitku. Odtajňujeme náš výzkum o tom, jak pánské spodní prádlo vnímají Češi a Češky.

Pohodlí začíná od koulí.

To je myšlenka, na které Calm B budujeme od první nitky. A není to jen kec. Je to realita, kterou my chlapi žijeme.

Minulý rok jsme se 1010 lidí zeptali, co si myslí o spodním prádle. Hned 6 z 10 chlapů nám potvrdilo, že pohodlné prádlo zlepšuje jejich celkovou náladu.

A přeci je nenecháme trpět!

Ve výzkumu toho pro nás ale STEM/MARK o názorech lidí v ČR zjistil mnohem víc. Ze dna šuplíku s trenclema vytahujeme dalších 9 podpásových mouder.

Všechno nastartovalo 800 naháčů

Ať víš, co slavíme, tak napřed trocha historie. Počátky Dne spodního prádla se tradují do roku 2003, kdy se 3. dubna v New Yorku sešlo přes 800 mužů a žen odděných jen ve spoďárech. Poté utvořili slavnostní průvod organizovaný místním prodejcem spodního prádla.

To bude asi brzo potřebovat i Třebíč, že jo...?

Ale tebe zajímají ta tajná čísla.

9 podpásových mouder

1. ČR je zemí zaslíbenou boxerkám

Preferuje je 50 % chlapů. Volné trenýrky pak 32 % a slipy 10 %. Exotičtější možnosti (včetně varianty naostro) volí jen nepatrné procento.

2. Nejsme čuňata

82 % chlapů v ČR nosí spodní prádlo v kuse jen 1 den. Na druhé straně déle než 3 dny hranice možného nepokouší víc než slabá 4 %.

3. Rovnáš, nebo trpíš

Průměrný chlap si během dne musí 2–4× upravit spodní prádlo. Štelování nádobíčka údajně netrápí jen vyvolenou třetinu.

4. Našlapané šuplíky po okraj

Většina českých chlapů vlastní 14 a více kusů spodního prádla.

5. Sport je remíza

Třetina chlapů sportuje naostro. Druhá třetina pak volí speciální prádlo. Zbytek to neřeší a sportuje v tom, co má zrovna na sobě.

6. Pověry máme rádi

Každý druhý muž tu má své „šťastné spoďáry“. Jak asi jenom vypadají...

7. Rozhodujeme se prakticky

Češi při nákupu řeší materiál a střih, nezajímá je naopak barva, značka ani země původu.

8. Mezery ve vzdělání

Polovina chlapů neví, co znamená „ponášet“. Ti, kdo vědí, to mají půl na půl mezi vlevo, nebo vpravo.

9. Ženy jsou na nohavičky

Ženy mají v chlapském prádle jasno. Líbí se jim nejvíce boxerky a volné trenky, čtvrtině je to jedno.

Be calm, Calm B

Ukazujeme chlapům cestu k zenu. Stačí obléknout prádlo Calm B. Střihy vyladěné na reálných postavách českých chlapů. Prémiové materiály a zpracování, vymazlené barvy. Praktické vychytávky jako kapsa na nádobíčko Balls Holder nebo nula zbytečných cedulek.

Před lety všechno začalo v jedné rozpálené tramvaji. Boxerky si pak tisíce chlapů zamilovaly jako merch Angry Beards. Dnes jsme hrdá dospělá značka Calm B.

#hash-angrybeards#

Rozvrkočený vousiska. Splihlej knír. Vlhkej porost, ze kterýho po sprše ještě hodinu kape voda. Všechny tyhle situace řeší starej dobrej žár. Horko tak vysoký, že zvládne odpařit z vousů vodu, navíc se přitom dají modelovat do skoro libovolnýho tvaru. Akorát ten žár nesmí být moc vysokej, ať pracně piplanej porost neusmažíš na uhel. Svý šance na úspěch zdvojnásobíš, když k fénu nebo žehličce přizveš Heat Protector.

Co je Heat Protector?

Heat Protector Johnny Storm je čistě funkční ochrannej přípravek, kterej pomáhá rovnoměrně vést teplo při fénování vousů a rovnání žehličkou. V principu ochrana před teplem funguje jako olej na pánvi, když chceš prémiovej kus wagyu zatáhnout do křupavý krustičky. Byla by škoda takovou delikatesu sesmahnout na černej, hodně mastnej škvarek.

Proto vznikly emulze jako Heat Protector, který obalí vous a ochrání ho – v našem případě před teplotama až do 230 °C. K tomu v něm najdeš kondiciační látky, abys mohl do porostu zajet hřebenem a nikde to nedrhlo. Nic víc, beztak bys žárem cokoli dalšího upekl na uhel.

Jakej je nejlepší postup pro fénování - žehlení?

Nejdřív fénování. Bírd vydrbanej šamponem na vousy jemně vysuš ručníkem. Potom do vlhkýho porostu zapracuj prstama Heat Protector. A nakonec vyfénuj.

U žehlení používej Heat Protector do suchých vousů. Zapracuj prstama do celý dýlky, nech minutku vsáknout a potom porost zkroť žehličkou.

Až potom do porostu pošli jakoukoli další výživu nebo styling. Typicky třeba olej na vousy nebo Beard Jelly.

Fakt mi vous upadne, když nebudu používat ochranu?

Jestli chceš ušetřit, ochrana před teplem není vhodný místo. Představ si vousy jako popcorn. Zbytková voda v jejich keratinový struktuře se může při nevhodným sušení lokálně zahřát a *POP–PRÁSK*, vous se vysokým tlakem poruší a žár ho upálí. Pozdě potom plakat nad ulomeným bírdem.

Zároveň je povrch vousů tvořen malýma šupinkama, který jsou po mytí celý rozježený. Ochrannej přípravek povrchový šupinky uhlazuje, aby je sušení ani žehlení neničilo a vous zůstal pevnej a silnej. Představ si tašky na střeše, pod který foukne vichřice a rozebere celou konstrukci na prvočástice. Tak zhruba vypadá špatný fénování.

Ochrana jako Heat Protector vytvoří na vousu film, který teplo vede rovnoměrně a zabraňuje nechtěným explozím. Taky uhlazuje šupinky, takže se střed vousu nepřehřívá, nekrepatí a časem netřepí. Prostě money well-spent!

Každý špatný fénování nebo žehlení způsobuje různě vážný mikropoškození, který se časem sčítají. Možná tak porost neusmažíš hned, ale seš na nejlepší cestě do pekla.

A co háro, ochrání Heat Protector i vlasy?

Jasně bejku, vlasy a vousy jsou stavěný hodně podobně, takže všechno, co říkáme o vousech, platí i o vlasech. Akorát tě musíme varovat, Heat Protector je krémový konzistence – ta je ideální pro aplikaci do vousů, na hlavu to nemusí každýmu vyhovovat.

Jinak to ale funguje při fénování i případným žehlení stejně. Pro jistotu ještě mrkni jak správně mýt háro, ať neplešatíš ve 30. Tam najdeš spoustu dobrých tipů.

Každopádně vyzkoušej Heat Protectora i na vlasy, a když to nebude tvůj šálek kávy, ochranu před teplem určenou vyloženě na vlasy (obvykle sprej, ne krém) pak seženeš v každý dobrý drogérii.

Existuje bezpečná teplota pro fén nebo žehličku?

Teplo samo o sobě vousům nepřináší žádnou funkční výhodu. Veškerý fénování a žehlení je především o rychlejším sušení porostů a jejich krocení do vysněnýho stylingu. Jenom pro představu, cokoli nad 100 °C může spustit popcorn-efekt, just sayin’.

Teplotu bys měl obecně používat co nejnižší. Je lepší začít odspoda a pomalu přidávat, až najdeš takovou intenzitu žáru, která na tvůj bírd funguje. Výš nemá smysl chodit – možná ušetříš pár vteřin, ale riskuješ nevratný poškození.

Proto je tak důležitý zvolit v první řadě správnej nástroj. Na fénování ti doporučujeme Thórovo kladivo, fén na vousy a vlasy Mjölnir s dvěma módama. Na rovnání potom Beard Straightener, kde si teplotu taky hravě našteluješ.

A když k tomu pak přidáš ochranu před teplem, budeš právoplatnej Johnny Azbest.

Tak držíme pěsti, ať nedojde k žádnýmu nechtěnýmu vzplanutí. Fakt nás těší, že máš hlavu otevřenou a necháš si poradit. Kdyby cokoliv, neváhej se zeptat engrybírdí hotline. Gang sobě 👊

Stay angry!

#hash-angrybeards#

Venku hic jak v sauně, narvaná socka, meet se šéfíkem nebo první randíčko s tvou crush, a potní žlázy túrujou ostopéro. Naštěstí už pár desítek let okupujou koupelnový poličky dvě kouzelný pixly, co zachraňujou nos, čest, vztahy a někdy možná i život milionům lidí po celým světě. Deodorant a antiperspirant.

Eh?! To není to samý?

Jestli taky tápeš, v čem je mezi nima vlastně rozdíl a kterej kdy nasadit do akce, pojďme v tom udělat jasno.

Jeden maskuje, druhej utahuje kohoutky

Určo víš, ale opáčko neuškodí – samotnej pot je bez zápachu, z 99 % je totiž tvořenej vodou. Až když se do něj pustí bakterie, co maj bejvák na povrchu kůže, vzniká ten osobitej buket, kterej některým umožňuje cestovat MHD s volným sedadlem vedle sebe. Tím pádem jsou dvě možnosti, jak se smradama bojovat: buď zatočit s těma potvorama, co z nevinnýho potu dělaj biologickou zbraň, nebo dát pocení stopku úplně.

Rozdíl č. 1: FUNKCE

Deodorant řeší jen puch, samotný pocení nijak neomezuje. Koláče se tak pečou dál, ale účinný složky zabrání bakteriím, aby v podpážu rozjely mejdan. Neutralizuje zápach a navrch to pojistí maskovací vůní. Elegantní a pro kůži o špetku mírumilovnější řešení.

Antiperspirant se s tím nemazlí a rovnou zavře kohoutky. Obsahuje sloučeniny (obvykle hliníkový soli), který dočasně vytvoří v potních žlázách mini zátky. Pocení stáhne na minimum, takže žádný koláče, žádnej smrad. Potvrzuje 9 z 10 angry skunků – ten desátej se nedržel návodu a poslal tam salvu těsně před akcí.

Že to tak děláš běžně? Teď už víš, proč pekárna jede vždycky vesele dál.

Dostáváme se k rozdílu č. 2: PŘIPRAVENOST DO AKCE A VÝDRŽ

Antiperspirant je potřeba do čistýho a suchýho podpáža vyslat s dostatečným předstihem před očekávaným pocením, aby stihnul promluvit potním žlázám do duše. O co delší předehra, o to ale delší působení. Deoš začne fachat hned po aplikaci, šplíchnout nebo máznout tak můžeš kdykoliv. Na druhou stranu to obvykle chce častější repete.

Po čem teda sáhnout? And the winner is...

Asi tě zklamem, ale ultimátní návod neexistuje a každý jamce vyhovuje něco jinýho. Jde ti jen o odér, nebo i pot?

Pro zametení pachový stopy, rychlej refresh během dne nebo když je kůže cíťa na hliníkový soli, sáhni po deodorantu. Jestli ti ale potní žlázy jedou jak divý, tvoje podpážo je instantní továrna na koláče a chceš mít jistotu suchýho trika, antiperspirant je ten pravej.

Pekelně funkční složení engrybírdího řešitele koláčů jsme navíc doladili kapkou vůně Jack Saloon, který žádná lasička neodolá. Na cestách oceníš kapesní pixlu a jestli to máš rád tuhý nebo nechceš zamořit široký okolí, Ryan v tubě je značka ideál.

Otestovaný na chlapech, vymazlený pro citlivou ženskou pokožku – svý zachránce před ulepeným podpážem a frgálema má i sesterstvo. Čapni Freshpit s lehkou květinovo-ovocnou vůní Becky Blossom nebo unisex Alex Adventure.

Mimochodem, víš, že první pot-fighteři byly určený pro holky? Mrkej na konec pro další puffy z historie.

Z podpásovek oáza svěžesti

Podpaží je sice epicentrum smradlavý katastrofy, ale není to jedinej hotspot.

V našem arzenálu proto najdeš taky nožní deodorant Feetsaver, co promění haxny v oázu svěžesti. Dvě stříknutí, než ráno vyrazíš ze dveří, a svět je rázem bezpečnějším místem pro život. Do tašky přihoď jeho cestovního brášku – co kdyby náhodou. Intimní deodorant Antisweat zamává s odérem opocenýho pytle. A pro holky je tu Beaverdeo, ochránce všech bobřích hrází. Už žádný zapocený mezinoží, jen květinová vůně a mikroflóra v cajku.

Další fígly proti nadměrnýmu pocení

Deodorant a antiperspirant jsou nabušený lifesavery, ale i ty se můžeš přičinit, aby tvý tělo nebylo jak potní fontána. Zkus tyhle tipy a stáhni niagáry na decentní potůčky.

• Dodržuj pitnej režim. Čím víc piješ, tím líp dokáže tělo regulovat teplotu a nemusí tolik chladit potem.
• Hygiena, základ všeho. Čistá kůže = míň bakterií, míň smradu.
• Míň chilli. Vynech těžký, mastný, ostrý a kořeněný jídla, který prohřívaj.
• A víc chillu. Stres roztáčí potní žlázy a trouba pak peče na maximum.
• Nech kůži dejchat. Funkční a prodyšný materiály tě udrží v suchu líp než ty umělý.
• Zkus šalvěj. Tahle bylina funguje jako přírodní brzda pocení. Dej si šalvějovej čaj, nebo rovnou koupel.

Bonus pro zvědavý: Závan z historie

Deodoranty jsou tady s náma přes 130 let, antiperspiranty jen o něco míň. Když ale přeskočíme jeskynní éru, tělesnýho pachu se lidi snažili zbavit odjakživa. Ve starověkým Egyptě na to šli vonnýma olejíčkama, Římani si libovali v parfémových lázních. Jen v Evropě se rozmohl nešvar, že koupání ohrožuje zdraví, a středověk tak byl obdobím nejen temna, ale i slušnýho odéru.

Pach se nekontrolovatelně šířil až do roku 1888, kdy přišel na svět voskovej krém aka první deodorant Mum. Oblečení mastil jak divej, ale pořád lepší než první antiperspirant Everdry z roku 1903, kterej sice stopnul pot, ale k tomu taky požíral košile.

Antismradovou revoluci odpálil až o pár let pozdějc deodorant Odorono (tušíš správně, „Odor? Oh No!“) s na tu dobu šokující reklamou cílenou na ženy. „Smrdíš? Zůstaneš na ocet.“ Jen chlapi si mohli vesele páchnout dál a na deodorant čistě pro ně, Top-Flite, si museli počkat do 30. let.

Pořádnej boom ale přišel až po druhý světový válce se změnou společenských norem. Odér motorovýho oleje a zpocenýho trika najednou nebyl frajeřinou, ale společenskou sebevraždou. V 50. letech se arzenál zbraní proti potu rozrostl o roll-ony a krátce nato i pičifuky.

– střih – přesun do 21. století –

Kam přijdeš, regály narvaný armádou smradobijců, a stejně je jízda sockou v parným létě biohazardem. Pošli do jamky dávku svěžesti a nedovol, aby smrad předcházel tvou pověst.

#hash-busyb#

Bylinky a šlehaný máslíčka vedle vyloženě funkčního matra. Trochu nezvyk, co? S koupí firmy Aromatica, o který jsme se rozepsali víc tady, jsme začali lehce fušovat i do přírodní kosmetiky. Neboj, na černý zlato nesaháme. Jen teď můžeš do jednoho košíku přihodit i vybraný výrobky poctivý český značky, kterou znala už tvoje babička.

Jestli je pro tebe přírodní kosmetika zatím neprobádaný území, trochu tě cestičkama týhle džungle provedem.

Přírodní kosmetika: To je, když…

Přírodní, bio, eko, organic… Taky máš pocit, že to na tebe skáče ze všech stran? Jenže ne každá značka, která se ohání zeleným lístečkem, má doopravdy přírodní složení.

Zatímco třeba biopotraviny jsou pod palbou regulí, u kosmetiky neexistujou v EU žádná jednotná pravidla, kdy si smí říkat přírodní nebo bio. Selskej rozum napovídá, že by takovej produkt měl obsahovat jen přírodní složky. Oleje, bylinné extrakty a další poklady z matičky přírody. Naopak žádný parabeny, silikony, syntetický parfemace a další umělotiny. Realita? Stačí do krému přidat kapku rostlinnýho oleje a už si může výrobce na obal lípnout „přírodní“.

A sakra. To jako mám pokaždý luštit ty titěrný písmenka na obalu? Nic takovýho.

Od toho tu jsou nezávislé certifikace, který ti pomůžou rozeznat poctivou přírodní sílu od přetvářek. Jednou z nich je certifikace CPK (Certifikovaná přírodní kosmetika), kterou se pyšní i Aromatica. Tenhle label ti garantuje vysoký podíl přírodních složek, šetrné složení i způsob výroby. CPK bio jde ještě dál a část surovin musí pocházet z ekologického zemědělství. Prostě top strop pro tvou kůži i okolí.

Přírodní kosmetika je pro každýho. Nebo?

Je to přírodní, šetrný… Takže pro všechny. No, ne tak úplně. Ani přírodní kosmetika není all-rounder a nemusí si rozumět s každou pletí. Třeba s aknózní je vzájemnej match ohroženej kvůli vyšší mastnotě, která je pro přírodní kosmetiku typická. U atopického ekzému to zas může skřípat kvůli alergické reakci a podráždění z nášupu bylin. Takže vždycky nejdřív test snášenlivosti na kousku kůže, až pak se v tom můžeš koupat.

Vyzkoušej na vlastní kůži: Top sedmička od firmy Aromatica

Silou bylinek pomáhá Aromatica už přes 90 let. Bylinný masti, tinktury, másla, ale i sirupy nebo čaje – aspoň jeden z výrobků namíchaných ve Šlapanicích u Brna najdeš v každý český domácnosti. A sedm z nich teď i na angry webu. Mrkej na tu silnou sestavu!

Rakytníkový krém s BIO bambuckým máslem

Vítr, slunce, suchý vzduch – pokožka je vždycky první na ráně. Pak nemá být podrážděná. Tenhle krém ji díky extraktům z rakytníku a lékořice pomůže zklidnit a dodá pořádnou porci vyživujících složek. Nemastnej, zato fakticky účinnej. Na pleť, ruce, ale klidně i celý tělo.

Šlehané BIO bambucké máslo rakytník s pomerančem

Když má tvoje kůže náladu pod psa, dopřej jí našlehanou vzpruhu. Stačí nabrat, rozetřít a suchá, namáhaná nebo sluncem podrážděná pokožka dostane, co potřebuje. Intenzivní výživa, ochrana před vnějšími vlivy a navrch svěží vůně po pomerančích a rakytníku.

Šlehané BIO bambucké máslo natural

Nadýchaný jak obláček. Čistý složení bez jakýkoliv parfemace. Maximálně šetrný i k nejcitlivější pokožce. Od miminka po babičku – tohle pohlazení si zkrátka zamiluje pokožka celé rodiny. S vyživujícími oleji a extraktem z aloe je ideální pro každodenní péči o suchou, citlivou nebo problematickou pokožku.

Tělový peeling s BIO bambuckým máslem rakytník s pomerančem

Recept na sametově hebkou pokožku bez vysušení. Tenhle peeling nejen šetrně odstraní odumřelé buňky z pokožky, ale taky ji vyživí a pomůže udržet hydratovanou. Loupající se kůže v létě, nebo suché šupinky v zimě? Poradí si s obojím. K tomu osvěžující vůně po pomerančích a rakytníku a ze svlíkání kůže je rázem rituál, co si zamiluješ.

Kosmín regenerační na rty

Víš, že kůže na rtech je spolu s tou na víčkách nejtenčí na těle? Tak nezapomínej na péči i o tuhle část svýho já. Tohle mazání pomáhá zvláčnit suché a popraskané rty a chránit je před vysoušením. Službu ti prokáže i tehdy, kdy smrkáš ostošest a kůže kolem nosu je už z toho celá podrážděná.

Kosmín při bolestech hlavy

Hned po Kosmínu na rty přihoď do tašky nebo kabelky i tuhle tubu. Až tě příště přepadne bolest hlavy, mázni na čelo, spánky nebo zátylek a už si jen užívej příjemný chladivý efekt s uvolňujícími účinky.

To je všecko, co teď od Aromaticy na angry webu najdeš. Už víš, kterej kousek získá čestný místo v tvý koupelně nebo lékárničce?